Mengão x Figueroa - Pós Jogo.
Mengão x Figueroa– Pós Jogo.
Ufa. Cabô Medão. Sim, medão. Mengão adora entregar a paçoca nesses joguinhos meketrefes.
Lindo meu Povo nakela terra estranha. Duvido que algum time do Brasil faça igual. Duvido.
Bora pro jogo: Mengão começou com Tijolo (Muralha); Belém (Pará); Lumbrigão (Rever); Pai Thomaz (Rafael Vaz) e Caramujo Preguiçoso (Jorge);Culhão (Cuellar); Arapão (Arão); Baianin (Gabriel) e Pokemon (Diego);Papa Leguas (Everton) e Cosme (Damião).
Jogo de ataque contra defesa. Mengão entrou com vontade de matar a partida ainda no primeiro tempo e só não matou, inclusive com uma bela goleada, porque meu atacante tava num dia pra eskecer. Perdeu duzentos e trinta e seis gols. Mané.
O timeco deles nem saia. Meu goleiro ficou comendo pastel de carne sem fazer nada. Inté que teve o pênalti a nosso favor.
- Do meu lado. Vi o zagueiro falar pro Cosme;
- Cara, aniversário do meu filho. Dá a camisa de presente preu dá prele?
- Dou, mas tu tem que fazer uma graça. Um pênalti pra gente;
- Tá doido é?
- Ué, num quer a camisa? Faz o seguinte quando a bola vier, canta “o parabéns pra você”, a bola bate no teu braço... Pênalti...
- Tá, tá, mas tu perde ok;
- Tá doido é?
Cês já sabem o final da história. Pênalti clamoroso, meu atacante foi bater e perdeu. Tudo combinado. Fiodumaeguas.
Fikei com medo. Juro. Sabe akele dia que nada dá certo? São Judas nem vai fazer isso com a gente, nem vai. Meu Povo nem pode sair daki triste. Nem pode. Pra piorar, sabem quem tava no estádio? Vitor Hugo; João Gabriel, Luisinho e Lucas Garcia... Deus do céu... Grandes flamenguistas, mas secam inté mandacaru no sertão.
Nada não, na jogada seguinte o Pai Thomaz, o “cara” do jogo, meteu uma bola de 130 metros na cabeça do Arapão e... sacooooooooooooooo. Mengão 1x0.
E continuamos perdendo gols, e mais gols. Cabô o primeiro tempo, volta pro segundo. Mesma coisa. Mengão em cima, eles só se defendendo. Mengão cansou um pouco e eles saíram um poukito, tiveram uma chance clara de gol numa cabeça de um butinudo, e só.
Vieram as substituições de praxe: entrou o Galalau (Vizeu) no lugar do Cosme, o Alan Delon (Alan Patrick) no lugar do Papa Léguas e o Gnu (Fernandinho) no lugar do Baianin.
Logo depois veio o segundo gol. Bela triangulação de dois, o Galalau driblou o goleiro, ia marcar e foi derrubado pelo zagueirão grosso. Penaltiiiiiiiiiiii clarisissimooooooo. Pokemon foi lá bateu, o goleirinho frangueiro pegou pelo rabo, mas ela escapou e... Sacoooooooooo. Mengão 2x0.
E continuamos perdendo gols e mais gols. Era pra ser uma goleada histórica. Nada não. Fica pra próxima.
Antes de acabar, um pedido pro Futebol e pro Marketing do Flamengo.
Nesse jogo do Chile, na quarta-feira, inté agora quem devem ir: Julio Veloso, Alexandre Neto,Filipe da UBZ, o David Pontes e talvez o Sávio Costa.
Pô, se tiver vôo fretado vende espaços pressa galera. Nada “di grátis”, sem chance. Faz o preço da delegação e geral tá dentro.
Todos os clubes do mundo fazem isso. Sei que o Rodrigo Caetano num gosta com medo de, em caso de derrota, Neguinho faça merda, mas no atual momento, Neguinho tá aplaudido inté gol contra.
Fica a sugestão. Só entrar em contato que armo tudo. Reservo, intermédio o pagamento das passagens, etc. Meu Povo merece. Por favor.
Nada mais vos digo.
Atuações e Premiações
Tijolo – Nem teve trabalho. Vai ganhar uma rolha duma garrafa de vinho;
Belém – Quem diria em? O cara virou o “cara” do Flamengo. Ídolo incontestável. Vai ganhar o vinho da garrafa ai de cima;
Pai Tomaz – Impecável. Se jogasse um tikinho mais sério seria seleção. Tiro o chapéu presse Negão. Reserva do Vascu? Quem acreditava? Temos que reconhecer nossos erros. Presentão: a garrafa de vinho, vazia, ai de riba;
Lumbrigão – Monstro, monstro e monstro. Jogou sério o tempo todo. Que dou prele? Pera, deixa eu pensar. Uma tapioca de banana, sem a banana;
Caramujo Preguiçoso – Bela partida. Me surpreendeu porque nem tava com preguiça. Gostei. Vai ganhar um cartuxo de impressora usado;
Culhão – Boa partida. Nem apareceu, mas protegeu minha cozinha. Um cabo de martelo, sem o martelo;
Arapão – Falar o quê desse cara. Corre o campo inteiro. É nosso motorzinho. Belíssimo gol. Quê? Sujou esse cabelo ridículo? Nada não. Vai ganhar um vidro de xampu... Vazio;
Baianin – Nem sou honesto com esse cara, reconheço. Num joga bola, mas faz uma função tática impecável. O diabo é que sou torcedor e torcedor que saber de porra de trabalho tático? Que é gol, carai. Desculpas tá. Vou te dá dois caroços de jaca;
Papa Léguas – Mesma coisa ai de riba. Vai ganhar duas jacas sem os caroços;
Cosme – Fio, atacante vive de gols. Hoje era pra tu se consagrar. Castigo. Num vai ganhar nada, nadica. Pode ficar putinho, mas num pode perder gols;
Pokemon – O motorzinho do time. Nem apareceu tanto, mas é muitooooooo importante. Que dou pra tu, deixa eu vê? Uma camisa de manga sem as mangas, tá;
Gnu – Marromenos. Um pente de ferro pra pentear esse cabelo ridículo;
Alan Delon – Sabe jogar esse puto, falta é velocidade nas jogadas. Um doce de leite sem o leite;
Galalau – Fio, chance tem, chance aproveitada. Perdeu dezenoves gols, porra. Pega uma culher do doce ai de riba tá
Moraes