Mengão x Sardinhas Fritas - Pós Jogo
Mengão x Sardinhas Fritas – Pós Jogo
Chegando de lá. Rindo inté de levar tiro de escopeta calibre 72. Bela vitória Mengão. Bela vitória. Pra fechar com chave de ouro nossa campanha. Jogando na nossa casa, na nossa sala. Meu Povo merecia esse presente. Bligladão.
Bora pro jogo: Mengão começou com Tijolo (Muralha); Belém (Pará); Lumbrigão (Rever); Pai Thomaz (Rafael Vaz) e Caramujo Preguiçoso (Jorge);Marcinho VP (Márcio Araujo); Arapão (Arão); Baianin (Gabriel) e Pokemon (Diego);Papa Léguas (Everton) e Peruano Perde Gol (Guerreiro).
Fikei puto com minha torcida que vaiou jogador na escalação. Isso não é a torcida do Flamengo. Pior presses manés. O jogador mais vaiado foi o Marcinho VP, que juntamente com o Pokemon, foram “os caras” da partida.
Taticamente meu time foi perfeito. Procura ai nos melhores momentos o perigo que o inimigo levou pra minha cozinha. Nem vai encontrar.
Mas o jogo foi encardido. O time deles tem um baita plantel. Meu eskema tático é que nem deixou eles jogarem. Tocavam dali, tocavam acolá, mas na hora de entrar na minha horta... Necas de pitibiriba.
Cinco minutos de jogos e veio o primeiro gol. Nem vi direito. Uns malucos perto deu começaram uma pirapora, olhei pra trás e quando me virei só vi a bola entrando.
Caralhooooooooo. Peruano Perde Gol abafou a saída de bola deles, o zagueirão se apavorou, ele tomou a bola e meteu um canudo. Sacoooooooooo. Mengão 1x0.
Num guentei. Soltei um peidão. Fedor insuportável. Geral saiu perto deu. Só ouvia: “Esse filho da puta comeu carniça’. Enterra esse defunto. Vai peidar na casa do caralho ô Negão arrombado”. Nem liguei, nem liguei. Mengão tava ganhando.
De repente chega a puliça.
- “Que houve? Onde tá a briga”?
- Não é briga não senhor policial, foi esse gambá ai que peidou fedorento, e apontaram preu.
O policial com a mão no nariz; o senhor está passando bem?
- tô legal seu puliça, foi só emoção.
De repente, toca o rádio do policial:
- Zero dois, aki é zero um, na escuta?
- Na escuta zero um, câmbio.
- Tem uma confusão no setor Norte do Flamengo. Algum problema?
- Nada de relevante Zero um. Apenas um cidadão que soltou gases maus xeirosos;
- Entendido Zero dois. Que tipo de gás?
- Não foi gás, zero um. Foram gases, apenas gases;
- Repita zero dois. Não ficou claro o tipo de gás.
- Não foi gás, caralho. Foi peido, pum, track. O cu desse filho da puta arrombado tá fudido, deu pra entender Zero Um?
- Agora entendi Zero dois, mas lembro que sou o oficial. Posso mandar prende-lo sabia?
- Desculpa, desculpa. Foi mal.
- Positivo. Fique monitorando o individuo. Desligo.
Nem liguei, nem liguei. O jogo tava encardido, Mengão dominando, mas perdendo vários gols e comecei a ficar preocupado.
Cabô o primeiro tempo, volta pro segundo e o panorama nem mudou. Eles com a bola sem saber o que fazer e Mengão saindo em velocidade e perdendo gols, e mais gols. Mengão num matava a partida. O Pai Thomaz se machucou e entrou Don Corleone (Juan), o Peruano Perde Gol perdeu mais duzentos e o Fessor Zé Ramalho colocou no lugar dele o Cosme (Damião) e por último entrou o Gnu (Fernandinho) no lugar do Baianin.
E o placar continuava perigoso, 1x0 inté que nos últimos minutos numa jogada pela direita, o Belém cruzou e o Pokémon meteu de eskerda e sacoooooooooooo 2x0.
Caralho, fatura liquidada. Vitória garantida e eu, na emoção, soltei outro peidão:
“Caralho, de novo? Mata logo esse Velho Peidão do caralho. Trás a ambulância pra internar”.
Fikei com medo. Neguinho queria me matar. Pra piorar, passei a mão na perna e vi uma coisa escorrendo...
- Caralho, me kaguei...
Cabô o jogo. Mengão ganhou. Eu todo sujo. Como voltar pra casa?
Fui o banheiro, tirei a cueca, me limpei com papel, fedendo que nem um cão, me joguei dentro do carro do João Simonetti. Luisinho, Thomaz e Daniel Estockler tentaram me expulsar, mas nem sai.
Premiação pra galera? Todo mundo vai aproveitar a fraday, fraday e ganhar um cupom da Liga Retrô ok. Duas camisas pra cada um. O Dekko Rosmain já autorizou.
Nada mais vos digo.
Valeu
Moraes