Mengão x Bostafofo - Pós Jogo
Mengão x Bostafofo - Pós Jogo
Fui lá com Almyr Borges, Luisinho e João Gabriel. Pelo rádio a gente ouviu que o pau tava comendo na porta do estádio. Os putos começaram a amarelar. (Soube agora que teve inté morte). O que é isso gente? Uma simples partida de futebol agora virou guerra civil é?
Chegamos e o estacionamento do estádio tava fechado. Almyr peidou e resolveu voltar. Foi embora. Ficamos os três.
Entramos e... Os mulekes sumiram. Me deixaram na merda. Depois Luisinho apareceu e disse que ia sair mais cedo do jogo, lá pelos 35 minutos do segundo tempo. Grande erro. Se Mengão tivesse dado um sacode neles, a torcida adversária saia mais cedo pra enfiar o porrete em quem vaza antes do apito final. Manés.
Bora pro jogo: Mengão começou com: Tijolo (Muralha); Belém (Pará); Lumbrigão (Rever); Pai Thomaz (Rafael Vaz) e Tronco (Trauco);Ben Hur (Rômulo); Arapão (Arão); New Sambueza (Mancuelo) e Papa Léguas (Everton); Pokemon (Diego) e Peruano Perde Gol (Guerreiro).
O time deles todo reserva e imaginei. Vamos meter um sacode bunito. Que nada. Meu time num jogou nada. Rame rame do cão. Deu medo. Porquê?
Porquê quando o Pokemon num tá num bom dia num tem jogo.
Eles fechadinhos, o que tem de fazer? Jogar pelas laterais, certo? Só que meus laterais tavam em ritmo de carnaval. Cheio de manguaça. Duas bostas.
Minha zaga uma merda. Toda jogada aérea, e foram poucas, eram perigosas. Meu goleiro desaprendeu a sair do gol.
Minha meiuca tava parecendo uma colméia de peixe baiacu. O Arapão ficou mais recuado e o Ben Hur saiu. Num pode dá certo, num pode. Então, ficou um buracão por ali e pra piorar sem cobertura dos laterais.
Na frente nem vale a pena falar. Fizemos dois gols, tivemos o domínio da partida e só chutamos duas vezes. Chamou atenção que o Pokemon tá jogando mais adiantado quase junto do Peruano Perde Gol, o que não é bom. Gosto dele vindo de trás.
Se fosse o time titular deles o feijão podia ter queimado.
O primeiro gol saiu de um cruzamento perfeito do Pokemon que achou o Peruano Perde Gol no meio da área do inimigo e ele de cabeça, pescoço, ombro e coxa, tocou na bola. Sacooooooooooo. Mengão 1x0.
Logo depois eles empataram numa atitude estúpida da minha defesa que parou porque o bandeirinha levantou o bastão. Fala sério. O lateralzinho deles tava em condições, cruzou e um grandalhão meteu a cabeça e... Sacooooooo. Mengão 1x1.
No segundo tempo, fizemos o gol da vitória. Cruzamento na área, o Pai Thomaz meteu uma linda bicicleta, a bola entrou, desentrou e voltou, e o Papa Léguas empurrou de novo inté ela tocar na rede. Sacooooooooo Mengão 2x1.
Fessor Zé Ramalho fez três substituições. Entraram o New Obina (Berrio) no lugar do New Sambueza (Mancuelo). O Rodonel (Rodinei) no lugar do Tronco e o Baianin (Gabriel) no lugar do Peruano Perde Gol.
Nada mais vos digo.
Atuações e Premiações
Tijolo – Num gostei não. Achei meio inseguro. Que dou prele: Vai ganhar uma tamarindo verde;
Belém – Horrível. Voltou a ser akele Belem. Vai ganhar um caroço de abacate;
Pai Tomaz – Fio, na Libertadores num tem gracinha, tá. Nada;
Lumbrigão – Nadica;
Tronco – Malzão. Nada;
Ben Hur – Nem gostei. Uma goiaba cheia de bixo;
Arapão – Meleka. Nada;
New Sambueza – Passo. Nadica;
Papa Léguas – Porque fez o gol ganha uma pedra de gelo;
Pokemon – Mesmo mal, tava bem. Vai ganhar uma colméia de formigas;
Peruano Perde Gol – Como fez um gol, vai ganhar uma rolha da garrafa de vinho.
New Obina – Deus do céu... Sera? Nadica;
Rodonel – Nada;
Baianin – Nadica.
Valeu
Moraes