Mengão x Sardinhas - Copa do Brasil - Primeira Partida - Pós Jogo
Mengão x Sardinhas – Copa do Brasil – Primeira Partida - Pós Jogo
Boa Mengão, boa. Vitória no bolso e com vantagem pra segunda partida. E que vantagem. Vamos lá acabar de cozinhar essa Sardinha com azeite de dendê.
Como sempre, com o Ricardinho do Taxi, sua filha Dalila e Dudu Vinicius. Voltei com o Bruno Caravela.
Frio Negão? Tava nada. 27 graus e o babaca aki com duzentos casacos no lombo.
E rolou a mandinga. Comi um pastel antes do jogo. Quem pagou? Guilherme Nogueira. Já sabem né? Pro Mengão ganhar tenho que comer uma porra de um pastel antes da partida. E pra mandinga funcionar alguém “tem que pagar”. Façam fila, por favor.
Encontrei meu amigo Marcelo Plaisant, picão do Espaço Rubronegro que: “Negão, fica ai que vou buscar uma camisa porreta pra tu’. E trouxe. Lindona. Vesti na hora e deu sorte. Bligladão.
Bora pro jogo: Mengão começou com: TiTiTi (Thiago); Belem (Pará); Lumbrigão (Rever); Don Corleone (Juan) e Tronco (Trauco);Marcinho VP (Márcio Araujo); Culhão (Cuelar); Pokemon (Diego) e Papa Léguas (Everton); Barro (Berrio) e Peruano Perde Gol.
Mengão benzão. Procura ai nos melhores momentos algum momento que eles ameaçaram. Nada, nadica. Uma chance de gol pela indecisão do meu goleiro, mas jogada armadas deles? Nadica.
Eu gosto do eskema tático que meu criticado técnico implantou. Dificilmente o inimigo chega em condições de marcar.
O tão criticado Marcinho VP que neguinho odeia, fecha akela porteira ali e joga o cadeado fora. Sabe jogar bola? Claro que não ou seria o melhor volante do mundo, mas é extremamente útil pro meu time.
Ops. Num defendo “jogador”. Defendo o Flamengo. Ponto.
Observação;
Meu goleiro. Num dá. Alô Fessor Zé Ramalho. Melhor voltar com o Concreto (Muralha). É uma merda? É. Tem outro? Num tem, então cumpadi... O garoto num dá. Os próprios jogadores num falam, mas... Tenho minhas fontes. Por favor.
O goleiro deles foi o melhor jogador da partida. Se num fosse ele teríamos metido uns 4. Fez defesas impossíveis.
Só o Barro teve 3 chances claras. Perdeu o gol Negão? Conversa fiada. Fez tudo certinho e o fiodumaegua do goleirão deles nem deixou entrar. Fechou o gol, o puto.
Primeiro gol nosso: triangulação de 6, Pokemon meteu redondinha pro Peruano Perde Gol que de calcanhar deixou o Papa Léguas na cara do gol.
Ele podia ter chutado de primeira. Qual o quê. Preferiu driblar o goleiro e quando a bola ia entrando... Eu gritando gol... Ele voltou, driblou o bandeirinha e... Sacooooooooo Mengão 1x0.
Segundo gol: outra triangulação de 5, Peruano Perde Gol deu uma caneta no goleirão que pega tudo e rolou pra trás. Veio o Culhão e de letra, de 12 dedos meteu uma varada no ângulo e... Sacoooooo Mengão 2x0.
Substituições. Entraram o Bocão (Vinicis Jr) no lugar do Barro, Cosme (Damião) no lugar do Peruano Perde Gol e o Pai Tomas (Rafael Vaz) no lugar do Dom Corleone.
Nada mais vos digo.
Atuações e Premiações
Tititi – Num dá muleke. Num dá. Lamento. Ia te dá uma saco de pipoca. Vai ganhar porra nenhuma.
Belem: Marromenos. Dois caroços de pipocas;
Lumbrigão – Boa partida. 4 caroços de pipocas;
Don Corleone – igual, igual.
Tronco – Na marcação levou um vareio. No apoio nota mil. Como bate bem na sala esse puto. Uma uva sem caroço;
Marcinho VP – Bela partida. Neguinho ker que esse puto jogue bola e ele num sabe jogar bola. Pro que tem de fazer é essencial. Os caroços da uva ai de cima;
Culhão – Bela partida e ainda fez o segundo gol. Um garfo enferrujado;
Papa Léguas – Bela partida. Corre, num amarela. Tô revendo meus conceitos sobre ele. Uma TV keimada;
Pokemon – Nem falo nada desse puto. Seria redundância. Sou apaixonado por ele. Presente especial: um rolo de papel higiênico usado por um angolano, viu
Barro – Sempre te elogiei né? Sempre falei aki. Melhor que o Zico né? Partidaça. Queima minha língua arrombado, queima. Adoroooooo. Uma pilha de relógio usada;
Peruano Perde Gol – Bela partida, mas nem dou nota 10 prele pelo cai-cai. Deu o passe pros dois gols. Uma cueca usada por um africano
Pai Thomaz – Vou repetir e nem tenho medo de patrulhamento: comigo seria titular junto com o Frankstein. O diabo é que ele se acha o “Moraes” e aí... Um cabo de panela;
Bocão – Deus do céu... Uma agulha sem ponta;
Cosme – Entrou?
Valeu
Moraes