Mengão x Vascu - Pós Jogo
Mengão x Vascu - Pós Jogo
Voltando de lá. O Bruno Caravelas me trouxe.
Como disse no Pré-Jogo, foi uma insensatez pra num chamar de burrice, colocar o jogo lá e tomara que minha Direção num cometa o mesmo erro no segundo turno, ou seja, colocar a partida na Ilha. Vai dá merda. Fato
Tava na merda, sem ingresso, resolvi ir na marra e entrar como “Velho”. A lei num permite?
Vou sozinho, só com meu Anjo da Guarda pra...
- Comigo o caralho. Te vira, porra. Chama São Judas Tadeu porque eu num vou;
- Epa, epa, epa, eu também tô fora. Te vira, fodão.
Canalhas. Fiodumaeguas. Nada não, nada não. Vou fazer queixa desses putos pro Chefão barbudo, pera... Vão se fudê.
Metrozão inté a estação Estácio, troca pra linha 2, desce na estação São Cristovão e...
Onde diabo é essa porra em? Que diabo eu to fazendo aki sozinho, em?
- Por favor, aonde fica o Campo do Vascu?
- Vai por ali, dobra a direita, segue reto, tá lá. Cheguei.
Abriu os portões, mostrei minha identidade e... Moleza. Tô no jogo.
Clima bom, nossa torcida chegou escoltada, geral confiante. Vai dá Mengão. Dava pra sentir que a gente num ia perder o jogo de jeito nenhum.
Bora pro jogo: Mengão começou com: TiTiTi (Thiago); Rodonel (Rodinei); Frankstein (Rodolfo); Pai Thomaz (Rafael Vaz) e Tronco (Trauco);Marcinho VP (Márcio Araujo); Culhão (Cuelar); Pokemon (Diego) e Papa Léguas (Everton); Xigo Bento (Everton Ribeiro) e Peruano Perde Gol.
Peladona do carai. Falta em cima de falta. Já falei aki do meu atacante, que é um baita jogador, mas pra ser bixona só falta o convite, cai toda hora e com trinta segundo levou um cartão amarelo por reclamação.
Meu zagueiro ficou dodói (O Frankstein) e pediu pra sair. Entrou o LTD (Leo Duarte).
Num aconteceu nada na primeira etapa. Nada. Jogo feio pragarai. Cabô o primeiro tempo. Volta pro segundo
Mesma lerda, o jogo continuava muito ruim, mas nós tínhamos a bola. O time deles é muito feiooooo.
Ai o Pokemon que num tava bem, começou a correr mais e o Xico Bento também subiu de produção.
Ih, Negão, agora vai ter jogo.
E Mengão perdeu um gol feito, justamente o Pokemon que chegou na cara do gol e deu um peteleko e o goleirinho frangueiro deles. Pegou.
Ai o Peruano Perde Gol ficou dodói e pediu pra sair. Entrou o Cosme (Damião).
Ai meu zagueiro que tinha entrado no lugar do outro zagueiro, o LTD ficou dodói e pediu pra sair.
Fudeu Negão, tu ficou sem zaga. Entrou o Bem Hur (Romulo) pra segurar o pepino por ali.
Nada não. Nem demorou saiu nosso gol
Triangulação de 4 pela direita, Rodonel meteu redondinha pro Xico Bento, que fez um salseiro disgramudo ali pela direita e cruzou na medida na cabeça do Papa Léguas.
Achei que ele ia fazer o gol de primeira. Antes de cabecear com o calcanhar, se ajoelhou e começou a cantar:
Aruê, Aruá
O Eurico vai ficar.
Aruê, aruá
O Eurico vai ficar”.
Depois, meteu a cabeça com toda força na bola e.... Sacoooooooooooooo. Mengão 1x0.
Logo depois o Xico Bento perdeu uma chance de ouro pra fazer o segundo, e eles tiveram uma chance clara que meu goleiro, o melhor do Brasil, pegou.
Cabô 1x0 pra gente.
Quando terminou o jogo o pau comeu entre eles. Minha torcida foi perfeita. Nenhuma confusão, mas que deu medo, deu. Bomba, cacete, gás de pimenta, tentativa de invasão.
Lamentável.
Nada mais vos digo.
Atuações e Premiações
Tititi – Trabalhou pouco, mas foi essencial. Se a bola que foi no nosso gol entra, o arroz podia azedar. Vai ganhar uma porção de farofa de ovo, tá bom?
Rodonel – Bela partida. Uma saúde de boi castrado. Vai e volta com a mesma intensidade. Gostei. Uma rapadura docinha;
Frankstein – Nem teve trabalho e se machucou. Uma bola de gude;
Pai Thomaz – Partidaça. Já falei aki, falta orientação e cabeça presse cara. Se melhorar a cuca é titular absoluto. Uma fatia de melancia;
Tronco – Errou tudoooooooooo. Vai ganhar farofa porra nenhuma. Pode xiar, espernear que nem ligo. Vai drumir com fome, tá;
Marcinho VP – Partidaça. Salvou tudo ali atrás. O diabo era ouvir o Dudu Vinicius e o Ricardo Bouzas xingando ele. O cara corre, se doa, faz o trabalho sujo e é xingado. Vão procurar um marido tá. Que dou de presente prele? Deixa eu vê: já sei um pote de vaselina, vazio;
Culhão – Também fez boa partida. Nem apareceu muito, mas foi muito útil. Uma laranja lima, xupada;
Papa Léguas – Gostei, e muitooooooo. E fez nosso gol, só por isso merece comer um pedaço do bolo do aniversário do Daniel Rosenblatt;
Pokemon – Nem foi o cara, mas é o cara. Hoje ficou devendo, mas mesmo devendo é nosso coração e cérebro. Um canivete sem a alça;
Xico Bento – Hoje foi o cara, nem só pela jogada do gol, mas pelo conjunto. Quando a bola chegava nele, o inimigo se borrava. Presente especial. Uma tigela de sopa de gambá;
Peruano Perde Gol – Uma dama. Ninguém pode chegar perto dele que Ó, desaba. Um monstro sem as penas. Nem gostei. Saiu maxucado mas preciso dele no jogo de quarta-feira. Um pratão de mingau, sem mingau;
LTD – joga bola esse muleke. Preciso ser mais usado. Uma xícara de café, sem café;
Cosme – Taí, gostei. É uma merda? É, mas nos ajudou muitooooo hoje;
Bem Hur – Entrou numa furada, em. Nem comprometeu. Um xaveiro sem as chaves.
Antes de finalizar, duas coisitas:
Excursão pro jogo contra as Marias Mineiras no próximo domingo.
O Bruno Nin tá organizando um buzão porreta, com ar condicionado, bebidas, filmes de sacanagem e 4 Nigerianas pra fazer massagem na rapaziada:
Saída 6hs da Gávea e volta após o jogo.
140 paus. Sem ingresso.
Entra em contato com ele, ok.
Quê? E as garotas num ganham nada?
Tá, tá. Vou pedir prele contratar 4 japoneses pra fazer massagem oriental em uncês, tá bom?
Entrevista do nosso CEO, Fred Luz.
Mais de duzentas cabeças me cobrando uma posição.
Confesso que ainda num li. Amanhã vou ler e se ele merecer, como dizem que merece, vai levar um pau bunitooooooo.
Valeu
Moraes