Meu final de semana foi muito ruim. Bora rir.

Copa do Japão – A Sansei Ladrona e Moraes, cambista oficial.

2002 – Copa do Japão. Fui com o Marquinhos Mendonça, o financeiro da empresa.

Excepcionalmente, jogadores, imprensa, bicões e torcedores ficaram no mesmo hotel.

Quem já foi a grandes eventos sabe que nas recepções dos hotéis ficam akelas “primas” bem nutridas kerendo pegar os manés, certo?

Em Kobe, tinha uma tonelada, mas uma “Sansei” linda, morenaça, cabelão cumpridão, olhos rasgados à brasileira, lindona mermo chamava a atenção.  Geral keria “papar” a japinha falsificada.

- Vou pegar hoje, quer apostar?

- Ô viado, vai devagar porque essa aí tem mais kilometros rodados que caminhão viajando pra Paraíba. Ou vai te cobrar uma grana preta ou vai te roubar;

- Vai se fudê babaca. Olha pra mim. Carioca criado na praia do Leme vai cair nessa? Mané.

- Beleza, é contigo. Meu dindin tá no bolso, ela num rouba. É contigo.

Ele foi em cima da Japinha e conseguiu levar pro quarto.

A gente dividia. Eu ficava lá embaixo jogando conversa fora enquanto ela “fazia o serviço”.

Foi assim em Kobe, mudamos de cidade, pra Shizouoka e quem tava lá? Ela.

Pensei. Vai aprontar, vai aprontar. Vai pegar esse babaca.

Mudamos novamente de cidade. Yokohama.  Final da Copa.

Hotel da Seleção. Um inferno. Doze milhões de pessoas querendo ingressos. Preços absurdos. Mais barato U$750 dólares, categoria II e U$2.500 categoria I

Sansei na recepção. Mesmo eskema. O muleke subiu pra “papar” a Japinha.

Eu fui dá uma entrevista pruma TV dessas ai e tava aguniado, aflito, doido pra voltar pra recepção do hotel.

Ali vi que São Judas Tadeu é meu irmão do peito. Cabô a entrevista voltei correndo e... Encontrei o Markito no lobby.

- Ué, já? Foi uma de galo é?

- Não cara. Ela falou que o namorado dela tava seguindo ela e me pediu pra vê se ele tá na recepção;

- E tu conhece ele ô otário?

- Nã, não.

- Ela tá de roubando seu filho da puta. E corremos pro quarto.

Já era. Deve ter descido de escadas. Nunca mais. Ela roubou uns duzentões DÓLARES do babaca.

Inté hoje sacaneio ele.

Ele me matar depois dessa. Relaxa muleke, relaxa. Nossos filhos e netos merecem saber das merdas que fizemos enquanto jovens. Te amo.

 

X – X – X

Final. BrasilxAlemanha.

Geral desesperado pra conseguir ingressos. Preços absurdos. Oficial 750 e 2.500 dólares. Cambistas, papo de 5.000 dólares.

A puliça metendo em cana os cambistas, a maioria brasileiros.

Onde eu passava tinha um recado. Fulano tá te procurando. Beltrano também. Caralhoo. Que fazer pra botar esse Povo pra dentro?

Quem tava com a camisa do Flamengo eu me virava, o resto... Só lamentava.

O diabo é que um “picão” da  Globo, tava me procurando. Deixou recado inté com o Imperador.

Que esse puto quer comigo, em? Ingresso num é.

Fui lá nele, e...

- “Negão, sobe comigo”. Taki ó, 6 ingressos categoria II,  vende pra mim;

- Vai se fudê viado, tá me achando com cara de cambista é?

- Ué, kero te ajudar babaca. Bota alguma coisa em cima e ganha teu dindin.

Markito me tocou.

-  Pega, pega, vamos vender e ganhar um troco.

- Tá vendo? O muleke é mais esperto que tu. Pega aí. 6 ingressos a 750 dólares. Tu me deve 4500 dólares. É pra pagar em Negão. Te mato!!!

Fiz cara de raiva, mas gostei da idéia. Medão cão. Vai que a puliça me mete em cana. Num tenho experiência nessa porra.

No fundo tava era fazendo charme. Dava pra ganhar um bom troco.

Descemos no elevador batendo punheta de cabeça pra baixo. Rindo inté de dor de dente.

 Na recepção geral doido atrás de ingressos. Puliça em cima. Cambistas com medo.

Falei pro Markito. Quem tiver com o Manto Sagrado leva pelo mesmo valor, tá. Camisa do Cuurintia U$10.000. Dos outros times U$2.500, fechadão?

De repente uma discussão áspera no saguão. Era 6, exatamente 6 paulistas que tavam acabando de chegar do Brasil e iam fazer o check in. 4 com a camisa do Cuuurintia, um do Sun Paulo e outra das Sardinhas.

- Pago qualquer preço, 5 mil, 10 mil, qualquer preço. Num viajei 40 horas pra num vê o jogo;

- Calma, calma, também pago, mas vai que os ingressos são falsos. Vamos primeiro procurar o tal Moraes da Raça pra resolver.

Foi uma musica ouvir akilo. Ô Deus, quanto gloria. Tô feito.

- Bom dia, vocês tão me procurando?

- Quem é você?

- Moraes, da Raça.

- Porra, graças a Deus. O Adir mandou procurar você. Estamos chegando e sem ingresso, diz que só você pode arranjar.

- Tá foda, mas vou vê o que posso fazer. Quantos são?

- 6.

- Bem, tem um amigo que tem exatamente 6 ingressos pra vender. U$2.500 dólares cada um;

- São nossos. Ingressos bons né?

- Claro porra, tu vai fazer essa pergunta pro rapaz?

Desculpas Moraes, conhecemos sua historia. Confiamos cegamente.

- Tão desculpados e ainda vão assistir comigo.

- Fechado, fechado. Graças a Deus. Pego onde.

- Vão pro quarto, separa os 15.000 dólares que daki meia hora levo lá.

Assim foi feito. Paguei o Picão da Globo, o resto... Bolso. Minha copa saiu quase di grátis.

Fui aprovado na “prova de cambista”.

Falar em ingressos.

Alô seu Picão da Globo. Tô na merda pra Copa da Rússia em.

Zicão me mandou tomar na tarraqueta, fiodumaegua.

Vê ai se consegue 4 ingressos pros jogos do Brasil, inclusive final,  pelo amor de Deus.

Somente jogos do Brasil, tu sabe

Pago, tu sabe. Comigo num rola esse papo “di grátis”.

Valeu

Moraes

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