Ser Flamengo é ter alma de herói

"Há de chegar talvez o dia em que o Flamengo não precisará de jogadores, nem de técnico, nem de nada. Bastará a camisa, aberta no arco. E, diante do furor impotente do adversário, a camisa rubro-negra será uma bastilha inexpugnável."

Mengão x Cuurintia - Paós Jogo.


Mengão x Cuurintia - Paós Jogo.

 Voltando de lá. Fui de buzão e voltei com Bruno Caravela e Dekkon Roisman.

Chuva xata, frio cão. Alguém me emprestou uma capa feia pragarai e foi o que salvou a tapioca.

Sul fechada, pra minha irritação. Pouca mais de 13 mil cabeças mesmo com preço bom. Foda.

Teve Pastel. Ainda num perdi quando o Guilherme Nogueira abre a porra da carteira. Boa, boa. Tomara que funcione sempre.

Bora pro jogo: Mengão começou com Xis (Diego Alves); Belém (Pará); Frankstein (Rodolfo); Pai Thomaz (Rafael Vaz); e Tronco (Trauco); Culhão (Cuellar); Arapão (Arão); Mancumbeiro (Mancuelo)e Pokemon (Diego); Gaudêncio (Geovanio) e Galalau (Vizeu).

Times em campo. Procurei um cortador de unha pra me matar. Como fazer gol com esse ataque em?

O time deles cheio de cachaça. Num queria nada com o batente.

Mengão entrou com a faca nos dentes. Pressionou desde o inicio. Eles só se defendendo.

Mengão perdeu dois gols feitos. Frio na barriga, mas nem demorou e saiu o primeiro.

A bola sobrou pro Mancumbeiro que driblou 14 jogadores deles e meteu uma varada no ângulo. O goleirinho meio boiola vuou parecendo uma borboleta sem as penas e que tava na parada gay, mas nem conseguiu defender. Sacooooooo. Mengão 1x0.

Outra boa jogada pela direita, esse inútil do Gaudêncio driblou 6 jogadores deles, deu um drible da vaca no goleirinho boiola, ia fazer o gol, mas veio o becão com um pedaço de pau e... Paf... Na cabeça do meu jogador. Pênalti clasississimo.

Pokemon bateu e... Sacoooooooooo Mengão 2x0.

Pensei alto: se num tirar o pé mete 9 nesse timeco. Eles tão se borrando.

Ai teve uma confusão na minha área entre meus dois jogadores. O Frankstein e o Galalau.

(Frankstein)  falou pro Galalau:

- Deixa eu vê teu pinto, deixa?

- Nãooooooo,

- Ah, deixaaaaaaa.

Isso no meio do jogo. Os dois começaram a discutir. O pau comeu. Juiz em cima. Meus jogadores separando akela boiolagem, jogo recomeçado.

O zagueirão deles então resolveu ajudar e falou pro Galalau.

- Fica atento que vou atrasar uma bola pro meu goleiro com pouca força, aproveita, faz o gol e manda tu zagueiro chupar, tá.

E assim foi feito. O zagueirinho horroroso atrasou na medida, o Galalau chegou na frente do goleiro boiola e... Sacoooooo Mengão 3x0.

Quê? Meu atacante xingou meu zagueiro?

Mentira. Num houve nada. Na comemoração meu atacante mostrou o dedo dizendo:

- Te amo grandalhão, vai tomar suco de caju, no que meu zagueiro respondeu:

- Vou beijar ele, vou beijar ele.

Foi isso que aconteceu. Cabei de vê na tela da TV Tupi, canal 38

Cabô o primeiro tempo, volta pro segundo e nem teve nada de relevante.

Fessor Ney Franco Colombiano fez três substituições. Entraram o Obana (Lincon) no lugar do Galalau, depois o Xico Bento (Everton Ribeiro) no lugar dessa coisa chamada Gaudêncio e por último o Rodonel (Rodinei) no lugar do Mancumbeiro.

Perdemos uma chance de ouro de sacudir esse time que tenho a maior raiva do mundo (ou será inveja...).

Nada mais vos digo.

 

Atuações;

Xis, Bela partida: Belém, uma disgramura; Frankestein, pouco trabalho; Pai Thomaz, belíssima partida; Tronco, outra disgramura; Culhão, Belíssima partida; Arapão, bom jogo; Mancumbeiro, só fez o gol;  Pokemon, o dono da birosca; Gaudencio, Outra disgramura; Galalau, Só fez o gol. Obina, nem deu pra vê; Xico Bento; mais uma disgramura; Rodonel,  assim, assado.

Valeu

Moraes

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