Mengão x Cuurintia - Paós Jogo.
Mengão x Cuurintia - Paós Jogo.
Voltando de lá. Fui de buzão e voltei com Bruno Caravela e Dekkon Roisman.
Chuva xata, frio cão. Alguém me emprestou uma capa feia pragarai e foi o que salvou a tapioca.
Sul fechada, pra minha irritação. Pouca mais de 13 mil cabeças mesmo com preço bom. Foda.
Teve Pastel. Ainda num perdi quando o Guilherme Nogueira abre a porra da carteira. Boa, boa. Tomara que funcione sempre.
Bora pro jogo: Mengão começou com Xis (Diego Alves); Belém (Pará); Frankstein (Rodolfo); Pai Thomaz (Rafael Vaz); e Tronco (Trauco); Culhão (Cuellar); Arapão (Arão); Mancumbeiro (Mancuelo)e Pokemon (Diego); Gaudêncio (Geovanio) e Galalau (Vizeu).
Times em campo. Procurei um cortador de unha pra me matar. Como fazer gol com esse ataque em?
O time deles cheio de cachaça. Num queria nada com o batente.
Mengão entrou com a faca nos dentes. Pressionou desde o inicio. Eles só se defendendo.
Mengão perdeu dois gols feitos. Frio na barriga, mas nem demorou e saiu o primeiro.
A bola sobrou pro Mancumbeiro que driblou 14 jogadores deles e meteu uma varada no ângulo. O goleirinho meio boiola vuou parecendo uma borboleta sem as penas e que tava na parada gay, mas nem conseguiu defender. Sacooooooo. Mengão 1x0.
Outra boa jogada pela direita, esse inútil do Gaudêncio driblou 6 jogadores deles, deu um drible da vaca no goleirinho boiola, ia fazer o gol, mas veio o becão com um pedaço de pau e... Paf... Na cabeça do meu jogador. Pênalti clasississimo.
Pokemon bateu e... Sacoooooooooo Mengão 2x0.
Pensei alto: se num tirar o pé mete 9 nesse timeco. Eles tão se borrando.
Ai teve uma confusão na minha área entre meus dois jogadores. O Frankstein e o Galalau.
(Frankstein) falou pro Galalau:
- Deixa eu vê teu pinto, deixa?
- Nãooooooo,
- Ah, deixaaaaaaa.
Isso no meio do jogo. Os dois começaram a discutir. O pau comeu. Juiz em cima. Meus jogadores separando akela boiolagem, jogo recomeçado.
O zagueirão deles então resolveu ajudar e falou pro Galalau.
- Fica atento que vou atrasar uma bola pro meu goleiro com pouca força, aproveita, faz o gol e manda tu zagueiro chupar, tá.
E assim foi feito. O zagueirinho horroroso atrasou na medida, o Galalau chegou na frente do goleiro boiola e... Sacoooooo Mengão 3x0.
Quê? Meu atacante xingou meu zagueiro?
Mentira. Num houve nada. Na comemoração meu atacante mostrou o dedo dizendo:
- Te amo grandalhão, vai tomar suco de caju, no que meu zagueiro respondeu:
- Vou beijar ele, vou beijar ele.
Foi isso que aconteceu. Cabei de vê na tela da TV Tupi, canal 38
Cabô o primeiro tempo, volta pro segundo e nem teve nada de relevante.
Fessor Ney Franco Colombiano fez três substituições. Entraram o Obana (Lincon) no lugar do Galalau, depois o Xico Bento (Everton Ribeiro) no lugar dessa coisa chamada Gaudêncio e por último o Rodonel (Rodinei) no lugar do Mancumbeiro.
Perdemos uma chance de ouro de sacudir esse time que tenho a maior raiva do mundo (ou será inveja...).
Nada mais vos digo.
Atuações;
Xis, Bela partida: Belém, uma disgramura; Frankestein, pouco trabalho; Pai Thomaz, belíssima partida; Tronco, outra disgramura; Culhão, Belíssima partida; Arapão, bom jogo; Mancumbeiro, só fez o gol; Pokemon, o dono da birosca; Gaudencio, Outra disgramura; Galalau, Só fez o gol. Obina, nem deu pra vê; Xico Bento; mais uma disgramura; Rodonel, assim, assado.
Valeu
Moraes