Ingressos Mengão X Cachorros fedorentos.

Parece que mudou a parada dos ingressos né? Somente venda presencial na Gávea, 20 merreis inteira e tal.

Fui lá buscar minha gratuidade. A operação de venda e entrega toda do Bostafogo.

Dentro do clube nem tinha gratuidade, então fui pra xovona. Todo molhadão, mas peguei o meu. O diabo é que molhou meu cabelo. Tenho inté sábado pra secar essa merda. Vai dá, vai dá.

Nem vou fazer a doação respectiva. Esse dindin nem é pro Mengão. É preles. Vão se fudê.

Um papo reto pra tu que quer levar o filhão. Leva não, leva não, por favor, principalmente se for criancinha (preu tá te pedindo isso é porque a coisa é braba).

Jogo de altíssimo risco. Vem comigo.

Teoricamente a torcida deles vai ser maior, certo? Teoricamente sempre tem uns babacas que se dizem “torcedores”, mas que vão só pra brigar, certo?

Então, pra quê arriscar? Vai na boa, mas sabendo que pode ter caô. Sempre atento. Sempre ligadão.

Vai de camisa preta e leva numa bolsinha teu Manto Sagrado e só coloca dentro do estádio. Cabô o jogo, inverte tá.

Eu vou de trensão e na volta alguém vai me tirar dakela merda, ah, vai. Dudu Vinicius, Ricardinho do Taxi, Gorô, Guilherme Nogueira, Daniel Rosenblatt, Dekko Roisman  um corno desses vai me tirar dali, 

Quê? Pra onde? Pra qualquer lugar, porra, qualquer um. Depois me viro. Tá, ta, sei que eles moram na Tijuca, Méier, Magé, Barra, ou seja, lá nos cafundós do Judas onde num tem luz, água encanada, banheiro, Neguinho kaga no mato e limpa o “rustufu” com folha de bananeira, mas é “dispior” que ficar lá no Vazião e levar umas porradas.

Bem, é isso aí. Só pra te alertar e pedir pra tu correr pra comprar teu ingresso. Já, já acaba.

Tu nem vai deixar Mengão na mão, né? Ele precisa de tu.

Valeu

Moraes

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