Mengão x São Loureiro Time do Papa - Pós Jogo
Mengão x São Loureiro Time do Papa - Pós Jogo
Chegando de lá. Fui de metrô. Cheio pragarai. Entrei nakela porra, botei o pé direito no chão e o eskerdo só quando desci... Caralhoooooooo.
Clima legal. Geral chegando cheio de esperança e alegria. Vai dá Mengão.
Entrei cedão. O garoto da Raça veio me dizer: “Negão, entramos a paisano com alguns instrumentos. Vai dá “nóis”.
E a Raça voltou a ser o Pulmão da Arquibancada. Os instrumentos são essenciais pra levantar a torcida. Cantaram Flamengo quase o tempo todo e só num levam nota 10 porque lá pelos 30 minutos do segundo tempo voltaram a cantar músicas da torcida. Por isso vão ganhar nota 9.
Bora pro jogo: Mengão começou com: Tijolo (Muralha); Belém (Pará); Lumbrigão (Rever); Pai Thomaz (Rafael Vaz) e Tronco (Trauco);Ben Hur (Rômulo); Arapão (Arão); New Sambueza (Mancuelo) e Papa Léguas (Everton); Pokemon (Diego) e Peruano Perde Gol (Guerreiro).
Jogo xato. Nem tavamos jogando contra um time qualquer. Time argentino, catimbeiro, campeão da Libertadores. Num podia relaxar.
O jogo era nosso, com posse de bola. Eles só tinham uma jogada ensaiada. Dois caras em cima do meu lateral esquerdo, mas nem tavam incomodando.
Perdemos duas chances claras de gol. Uma que o Arapão meteu limpinha pro Papa Léguas, ele fez tudo certinho, quer dizer, quase tudo, mas o goleirinho frangueiro mandou pra escanteio e outra com o Peruano Perde Gol que chutou pra fora.
Eles tiveram uma chance clara, numa cabeçada pra fora. Nada mais de relevante no primeiro tempo.
Eu preocupadão. Rezei: Judas Tadeu, se a gente tomar um gol um abraço, ajuda aí.
De repente ele apareceu (São Judas), todo de branco, parecia médico
- Cê tá bem? Sentindo alguma coisa?
- Nervosão, nervosão. Jogo xato né?
- É, mas vamos ganhar. Agora preciso de sua autorização pra tirar o New Sambueza do jogo. Ele num tá bem.
- Boa, boa. Ele num tá bem. Pode tirar. Autorizado.
Num deu outra. Ele fez uma macumba e, pimpa, o cara desabou. Entrou o New Obina (Berrio) no lugar.
O jogo mudou. O Negão entrou vuando pela direita e fez um salseiro disgramudo na cozinha inimiga.
Cabô o primeiro tempo. Zero a zero.
Volta pro segundo e logo no inicio num jogada bunita de todo o time um zagueirão deles meteu a faca no buxo do meu jogador na meia lua da área.
Coisa horrível. Meu jogador agonizando e os caras reclamando que num foi falta. Sangue pra tudo que é lado. Entraram no gramado três freiras da Irmandade Eucarística das Putas Virgens e Descabaçadas da Vila Mimosa pra dá extrema unção pro meu jogador e o pau comendo. Foi falta, num foi falta.
Foi falta. Marcada. Pokemon pega a bola pra bater e lembrando Mestre Zico mete na gaveta... Sacoooooooooooo Mengão 1x0.
Felicidade monstra. Batimento cardíaco subiu pra 12 mil rotações por segundo. A pressão foi pra casa do caralho: 324 por 432.
São Judas perguntou:
- Cê tá bem?
- Marromenos;
- Tá sentindo alguma coisa?
- Tô.
- O quê?
- Dor no peito. A respiração nem quer entrar...
- Uuummm. Preocupante... Respira fundo, respira. Mais alguma coisa?
- Sim;
- O quê?
- Vontade de peidar.
- Nem tente. Nem ouse. Vai sair merda. Literalmente merda. Segura, tá. De boa.
- Tá, tá. Vou segurar. De boa, de boa.
Nem demorou saiu o segundo gol. Outra jogada do Pokemon, que deu redondinha pro Tronco que meteu uma varada e... Sacoooooooooo. Mengão 2x0.
- Gritei, xorei e falei ..
- São Judas...
- Nãoooooooooooo. Segura, segura.
- Mas...
- Já sei o que tu quer. Não, não e não.
Pensei: caralho, to proibido de peidar, um direito meu garantido pela Constituição, no seu artigo 35, parágrafo 12, salmo 26, Novo Testamento 467. Segurei, claro, a contragosto, segurei.
E o jogo ficou fácil. De repente saiu o terceiro gol. Escanteio batido pelo Pokemon, ele, sempre ele, bate rebate a bola sobrou pro Bem Hur que de cabeça... Sacooooooo Mengão 3x0.
Fessor Zé Ramalho fez duas trocas. Colocou o Marcinho VP (Márcio Araujo) no lugar do Bem Hur e o Baianin (Gabriel) no lugar do Papa Léguas.
E o Baianin entrou arretado, na primeira jogada driblou 16 inimigos e foi derrubado dentro da área. Pênalti clarisississimo. Quem deveria bater era o Pokemon, mas deixou pro Peruano Perde Gol bater e... Bateu em cima do goleiro. Perdeu. Fiodumaegua.
Nem demorou o Baianin fez outra jogada antológica e de 6 dedos meteu na gaveta. Sacoooooo Mengão 4x0.
Num guentei. Pensei baixin: vou peidar baixin, assim Ó... Shhhiiiiiii, só que junto do Shhiii veio o tróóooo... Um caldo grosso, fedendo que nem um cão...
- Que porra é essa? Passei a mão nakela coisa. Será que é merda? Xeirei... Xeiro de merda... Ih, caralho, me kaguei.
Depois dessa inté São Judas Tadeu se mandou. Fiquei na merda, literalmente na merda.
Cabô o jogo. Mengão 4x0. Felizão. Rindo de orelha a orelha, mas todo kagado.
Me limpei e peguei carona com o Mario Maluco e seu filho Lucas Fink. Fui xingado de todos os nomes.
O Mário ainda tentou me botar pra fora, mas mandei na lata dele.
- Tu me deve grana preta seu puto;
- Quanto te devo? Fala. Eu te pago e tu sai do meu carro;
- 400 contos;
- Ué, num era 200?
- Caixinha ué. O troco é pra pegar umas Primas no Chile;
- Toma, 400. Sai do meu carro;
- Saio porra nenhuma. Relaxa, Mengão ganhou. Num é um fedorzinho de merda que vai te estressar né?
Quando Mengão ganha a vida é mais linda. O vento é mais brando, a xuva molha mais, a vida é mais feliz.
Nada mais vos digo.
Ops 1: amanhã lá pelas 4 horas vou lá no Flamengo pegar nos culhões do Bruno Spindel sobre os ingressos do Chile. Noite posto aki.
Ops 2: Ainda to sem passagem pro Chile. Na sexta-feira resolvo isso, ok. Zicão disse que tem umas milhas da VARIG, TRANSBRASIL, VASP, sei lá;
Ops.3 O Xicão me ligou (Papa São Francisco). “Pô Negão, assim num vale. Destruiu meu time. Vai pro Inferno.
- Vou nada. Tô feliz demais.
Atuações e Premiações
Tijolo – Nem trabalhou. O inimigo quase num chegou. Vai ganhar uma pilha de rádio, usada;
Belém – Partidaça. Seleção nele. Um livro do Ruy Castro;
Pai Tomaz – Boa partida. Coitado do Negão. Toda hora quer fazer um lançamento de três dedos. Quando acerta: belo lançamento Negão. Quando erra: crioulo filho da puta... caroço de jaca;
Lumbrigão – Mesmo nível do cara ai de cima. Uma vela acesa;
Tronco – No apoio nota mil. Na marcação deixou a desejar inté porque o “omis” só atacavam por ali. Fez um golaço. Um bico de papagaio;
Ben Hur – Num gosto dele. Marca mal e só joga pra trás. Como fez o terceiro gol vou dá prele 6 caroços de catapora;
Arapão – Primeiro tempo ruim. Segundo tempo monstro. Uma colher de pau pra mexer o feijão;
New Sambueza – Nada;
Papa Léguas – Partidaça. Só num ganha um kilo de farinha porque perdeu um gol certo. Meio quilo de farinha;
Pokemon – Eu tenho um 10 e por isso vou ganhar essa porra de Libertadores. Vai ganhar um autografo do Zico com dedicatória especial;
Peruano Perde Gol – Marromenos. Perdeu o pênalti e desabou. Uma cueca furada;
New Obina – Mudou o jogo. Minha desconfiança acabou. Ídolo. Uma pimenta malagueta;
Marcinho VP – Entrou aplaudido, quem diria. O Dudu Vinicius deve ter sido matado... Uma visita no Fla Memória com direito a lanxinho;
Baianin – Sempre achei ele melhor que o Messi, cês são testemunhas (eh!h!eh). Entrou bem e foi essencial na vitória. Um mouse velho.< p>
Valeu
Moraes