Mengão x Patético Sulista - Pós Jogo.
Mengão x Patético Sulista - Pós Jogo
Dá mais pra mim não galera. Num dá. Só agora tô conseguindo escrever, mermo assim tremendo que nem pau de Veio. Coração batendo a mil por hora, fodaaaa.
Antes de ir pro jogo um agradecimento especial pra galera que fez o espetáculo do mosaico. Patrocinadores, Flamengo e principalmente a mulekada que passou dois dias virando noite pra organizar.
Porra, a torcida só leva porrada: é marginal pra lá, vagabundo pra cá e ninguém elogia quando deve?
Parabéns mulekada. Cês merecem todo o deferimento do mundo. Num é pra qualquer um largar estudos, trabalho, família e passar a noite no Maracanã pra fazer uma festa bunita com cês fizeram. Bligladão. Amo vocês.
Bora pro jogo: Mengão começou com: Tijolo (Muralha); Belém (Pará); Lumbrigão (Rever); Danone (Donatti) e Peba (Renê);Marcinho VP (Márcio Araujo); Arapão (Arão); Tronco (Trauco) e Baianin (Gabriel); Pokemon (Diego) e Peruano Perde Gol (Guerreiro).
“Ténico maluco. Estagiário de merda, fiodumaegua, quer inventar com o Tronco na eskerda”, blá-blá-blá”.
E tinha outra opção? Num tinha e isso tem o dedo de São Judas Tadeu. Antes do jogo o Mancumbeiro (Mancuelo) teve kaganeira e o Fessor Zé Ramalho improvisou ele (Tronco) ali. E num é deu certo? Liberou o Pokemon pra jogar lá na frente junto do Peruano Perde Gol.
E Mengão entrou a mil por cento e o primeiro gol nem demorou. O Tronco meteu redondinha pro Peruano Perde Gol, bate e rebate, sobrou limpinha na cara do gol, ele tentou cobrir o goleiro e... Seu filho da puta vai perder esse gol e... Golaçooooooooooooo. Ele fez de propósito gente, só pra sacanear eu. Bateu no goleiro, bola subiu e ele de bicicleta sacooooooooooooooooo. Mengão 1x0.
Logo depois, o Marcinho VP, ele, sempre ele pra desgosto dos meus amigos Dudu Vinicius, Pedro Alcântara e Fernando Arthur, roubou a bola e passou limpinha pro Arapão, que cruzou, chutou, sobrou pro Pokemon que driblou o Juiz, o bandeirinha, o gandula e meteu lá onde a curuja tava drumindo e... Sacooooooo. Mengão 2x0.
Tava passando malzão, mas nem falei nada. “Guenta seu puto. Isso num é tua vida”. Guenta.
Ainda chutão lindo do Pokemon na trave e cabô o primeiro tempo. 2x0.
Volta pro segundo e como sempre o time cai. Tivemos duas chances claras de matar, e...
Medão. Tremendo que nem vara verde. Chamei São Judas Tadeu e ele me mandou tomar na tarraqueta. Guenta porra.
Nessa hora falta akele jogador que bota a bola debaixo do braço e chama a responsabilidade. Infelizmente não temos.
E nem venham com essa papo que o técnico mandou recuar. Porra nenhuma, é instinto. O inimigo patiu pra cima e quase o caldo azedou.
Pokemon sentiu e entrou o Mate Leão (Matheus Sávio) que entrou malzão, depois o Belém sentiu e entrou o Culhão (Cuelar) e por último saiu o Baianin e entrou o Lucio Bala 2.0 (Cirino).
Abre aspas: minha torcida aplaudiu de pé a entrada dele. É uma merda? É. É odiado? É. Mas tem que ser sempre assim. A torcida tem que abraçar quem entrar. Porra, o cara já é uma merda e entra vaiado? Num vai render. Por favor, que seja regra. Aplaudir, gritar o nome, incentivar quem tiver com nossa camisa. Fecha aspas.
Eles partiram pra cima e numa bobeira do Peba, fizeram um gol. Diga-se: completamente irregular. O lateral deles meteu o dedo no fiofó do meu lateral, o atacante deu uma porrada na venta do meu goleiro e ainda tava impedido. Juiz ladrão.
Cabo 2x1. Tamos na liderança e é ir lá no dia 26 e trazer um pontinho. Só um, por favor.
Num eskece que na segunda feira começa a venda dos ingressos. Nem deixa de comprar o teu (quem quiser pode comprar o meu tá. Nem fico puto. Cambada de mão de vaca).
Feliz. Muito feliz. Vou lá pro Palaphitas falar com minhas Araras e o Tucano pra vê se consigo relaxar. Feriado porra.
Atuações e Premiações
Tijolo – Inseguro. Em nenhum momento passou tranqüilidade pro time e pra torcida. Tá acontecendo alguma coisa que num sei, mas tá. Nem vai ganhar presente. Pera, vou dá sim um castigo prele treinar mais. Filho, sabe o que vou fazer com tu? Te obrigar a comer um pratão de macarrão com carne moída feito pela mãe do George Sotero. Vai ter que comer tudoooo. Quê? Prefere morrer? Vai morrer mermo comendo akela gororoba seu arrombado. Pra aprender. E nem vou aliviar, nem vou.
Belém: Boa partida, mas era pra se apresentar mais ali no fundo. Nem foi. Tava preocupadão com o pontinha deles né? Deixa vê o que dou pra tu: um pacote de Bombril usado, tá:
Donatti – Boa partida. Sabe das suas limitações e nem complicou. Pro lado que o nariz apontava ele pum... Isolava. E ganhou várias pelo alto, o que num é o forte dele. Vai ganhar uma tampa duma garrafa de coca-cola;
Lumbrigão – Mesmo nível do cara ai de cima. Uma coca-cola sem a tampa;
Peba – Só falhou no gol dos omis. Ia te dá 5 batatas pra tu fa er um cozidão bem gordurosa, mas só vai ganhar 2. Quem manda fazer merda? Quê? Num dá pra nada? Te vira. Faz um cozidão com casca e tudo ué. Bota ai jiló, farinha, sei lá. Te vira;
Marcinho VP – Que vou falar desse cara? Corre pelo time todo. Desarma, “passa” (ui meu Deus), orienta e... Vou te dá um ingresso do Rock In Niterói tá. Quem vai cantar? Show ao vivo do Cazuza, Tim Maia, Bom Jovi;
Arapão – Primeiro tempo marromenos no segundo foi melhor. Uma tampa de vaso sanitário;
Tronco – Bela surpresa. Gostei. Vamos repetir isso algumas vezes Fessor? E pelo direito também com Belém e Rodonel (Rodinei). Uma chupeta usada pela Maria Nin;
Baianin – Correu pelo menos. Um prego enferrujado;
Pokemon – O dono do time e gostei dele jogando mais adiantado. Saiu machucado e pelo amor de Deus fica logo bom tá. Uma tesoura sem as pontas;
Peruano Perde Gol – É um baita jogador, mas... Na infância, esse puto nunca bateu uma punheta com sabão de cocô olhando pra bunda da empregada. Falta alguma coisa. Mais tesão, sei lá. Uma lata de manteiga, vazia;
Lucio Bala 2.0 – Negão, meu Povo vai te dá uma segunda chance. É contigo. Um caroço de banana;
Mate Leão – Muleke, tu tá tendo chances, e mais chances e num tá aproveitando. Depois num reclama. Nadica;
Culhão – Nem vi. Nadica.
Valeu
Moraes