Mengão x Fé da Santa - Pré Jogo.

Hoje de manhã reunião no Palaphita.

Chamei meus assessores futebolísticos Luisinho Aragão e Snoopy, da Flamanguaça pra análise da tabela.

- E aí? Mengão pode empatar ou só a vitória interessa?

Eles pegaram a calculadora, um computador da IBM última geração, mil cálculos, algarismos romanos, tabela de Newton e ao final:

- Negão, tem que ganhar de qualquer maneira, pois se o time X ganhar do Y, baseado na teoria Lulista, e o J ganhar do Y, estamos fora.

Ufa. Depois de ouvir 4 horas de explicações me convenceram.

Mengão tem que ganhar e vai ganhar pra num depender de decidir na última contra o River Taype lá em Buenos Aires.

Então, vitória nossa. Num tem outro resultado.

Pokemon (Diego) tá voltando de contusão e levo fé.

Parte da minha torcida virando o nariz prele.

Galera, ruim com ele, pior sem, vão por mim.

Lembro do Zico quando voltou de contusão em 86.

Malzão, todo travado, algumas vozes vaiando.

Um dia ele (Galo) ficou puto e sentou o cacete na galera.

Cabô a frescura. Nem demorou ele voltou a ser o Zico,  fomos campeão brasileiro em 87 e da Copa Kirim em 88 no Japão.

Calma com o Pokemon, calma. Ele vai voltar e nos ajudar muitoooooooooo.  Levo fé.

Mengão, o jogo é lá, certo? Na casa deles, certo? Altitude de 2.600 ms, certo? Quem tem que sair são eles, certo?

Então, toca a bola pra lá e pra cá. Deixa eles nervosão. Joga por uma bola. Segura o galo, mansidão. Nada de sair feito um louco.

Inteligência Mengão. Inteligência.

Joga com a cabeça tá.

Bem, amanhã é torcer e pode preparar a coca-cola. Vitória nossa.

Meu Povo aki todo pimpão, ingresso na mão, (pegar no Hotel da delegação, Radisson Ar Bogotá Airport, na quarta-feira, dia do jogo, de “10 às 12hs”) feliz e confiante na vitória.

Boa sorte Mengão.

X – X – X

Alguém na Tijuca quer ganhar um presentão. Uma camisa usada pelo Zico no final do Mundial no Japão?

Trabalhinho fácil, fácil.

Só preciso que cês peguem um cara chamado Guilherme Nogueira. Ele mora na Rua Conde de Bonfim, eskima de Visconde de Pirajá, do lado do cinema Odeon na Lapa.

Nem kero maxucar o cara, nem kero.

Só cortar o culhão direito, o direito, com uma tesoura cega, tá. Depois fura o ouvido eskerdo, o eskerdo, com uma inxada e pra terminar abre o buxo dele e amarra as tripas em três lugares prele num kagá nem pra cima nem pra baixo.

Sem maxucar, porra. Faz isso com “carinho”, tá.

Porque isso Negão?

Ele sabe, ele sabe.

Fiodumaegua.

Valeu

Moraes

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