Ser Flamengo é ter alma de herói

"Há de chegar talvez o dia em que o Flamengo não precisará de jogadores, nem de técnico, nem de nada. Bastará a camisa, aberta no arco. E, diante do furor impotente do adversário, a camisa rubro-negra será uma bastilha inexpugnável."

Diário de Doha – Sesta Postagem - Mengão x George Helal – Pós Jogo

Diário de Doha – Sesta Postagem - Mengão x George Helal – Pós Jogo

   Diário de Doha – Sesta Postagem - Mengão x George Helal – Pós Jogo

Voltando de lá. Metrozão, ida e volta.

Novamente quase tem festa no céu ou no inferno, sei lá. Escapei por pouco. Tremedeira do carai.

Bora pro jogo: Mengão começou com:  Xis (Diego Alves); Garrafinha (Rafinha); Galego (Pablo Mari); Rica Perroni (Rodrigo Caio) e FDP (Felipe Luiz); Arapão (Arão); Canhotinha (Gerson); Torresmo (De Arrascaeta); e Xico Bento (Everton Ribeiro); Newmar Marrozinho (Bruno Henrique) e Comigol (GabiGol).

Tem truta ai. Num foi esse time que vi jogar na sexta passada. O time que vi era uma baba e falei aki.

E num é que os fiodemaeguas vieram com outra postura? Fechadinhos, taticamente perfeito, com marcação alta no meio e um retrancão nas laterais. Verdadeiro nó tático que o Fessor Deles deu no meu.

Então, Mengão num conseguia jogar, pois além de ser engulido taticamente, meus jogadores comeram muito carneiro no armoço e tavam com uma pança, Ó.

Um primeiro tempo pra esquecer. Nenhum, eu disse NENHUM xute a gol.

E eles tocando a bola em velocidade perderam 16 gols e fizeram 1x0.

“Será Dona Princesa que vou embora amanhã? Tu vai fazer isso comigo? Gastei uma grana preta e vou voltar pra ser sacaneado pelo pipoqueiro da praia?”

Ufa, acabou o primeiro tempo. Era pra ter tomado de uns 4.

“Fessor Filho do Homem” vai vir com o Pokemon (Diego) agora, pra dá tempo mudar isso ou o kibe vai estragar”.

Que nada, voltou com o mesmo time que teve uma postura inteiramente diferente. Meu time voltou cuspindo maribondos e com 30 segundos já tinha perdido 36 gols inté que saiu o empate.

Jogada pela direita, alguém cruzou e o Torresmo, que tava grávido empurrou. Sacooooooooooooo Mengão 1x1.

- Mandei um restegui pro “Fessor Filho do Homem”;

- Vai botar o Pokemon não é? Vai esperar tomar outro gol?

Ele chamou o Pokemon;

- Entra logo ou corto o que resta dos culhões daquele bizerro jamaicano.

E, assim como aconteceu em Lima, o Pokemon entrou e mudou o jogo. Meteu na direita pro Garrafinha, ele cruzou e o Newmar Marrozinho meteu o xifre na bola e... Sacoooooooo 2x1. Gol da virada. Minha cabeça explodiu.

- Vou embora. Num dá mais pra guentar. Ia sair, o Pokemon falou:

- Perai. Um minuto. Recebeu no meio, meteu novamente pro Newmar Marrozinho que de juanete cruzou, a bola bateu no bumbum do Juiz, na canela do goleiro, no bilau do zagueiro e... Sacoo. Mengão 3x1.

Nada mais vos digo. A cabeça tá explodindo. Só pruncês num ficarem esperando a postagem

Premiação? Vou arranjar umas primas sem bukas, ok.

Pra finalizar, meu amigo André Carrera, picão da FIFA foi inté a arquibancada me procurar vestido num terno que só a parte de cima paga toda minha viagem e levou dois ingressos pro jogo de amanhã do Liverpó.

Bligladão muleke. Te amo.

Beijão

Valeu

Moraes

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