O verdadeiro motivo da escalação do Negueba

Galera, isso é um assunto muito sério e nem ia postar, mas resolvi contar pra não cometer uma injustiça. O Fessor foi o menos culpado pela escalação do Negueba. Ele teve que participar de uma trama sórdida articulado por duas pessoas: a Presidente Patrícia Amorim e seu marido Fernando Sihman e que vou relatar agora.

Seguinte: eles bolaram um plano pra matar eu. Um plano muito bem articulado e com vários cúmplices. Participaram os Senhores Alexandre Wrobel, Rafael Del Pyrro, Bernardo Monteiro, Mauro Chaves e claro o Fessor. A reunião foi sábado na Gávea, 11hs da noite. Os conspiradores não puderam levar celulares e tal.

- Presidente Patrícia Amorim - Senhores chamei vocês aqui porque é o último jogo do ano e temos que calar aquele macaco filhodumaégua que fica enxendo meu saco no site dele. Precisamos calá-lo, de qualquer forma;

- Alexandre Wrobel - Apoiado Presidente. Num guento mais ele me pentelhando. Sugiro enterrá-lo vivo...

- Rafael - Tá maluco? Ia dá logo na pinta que fomos nós. Que tal jogá-lo de um avião...?

- Fernando Sihman - Vocês são loucos é? Ele tem que sofrer... Babar até bater a cachola... Vamos matá-lo dentro do estádio... Nosso plano é perfeito e aí entra o senhor Fessor...

- Euuuuuuuu? Já tô todo enrolado com a puliça e vocês querem me botar nessa? Tô fora. Vou é embora...

- Presidente Patrícia - Vai nada. Pode ficar aí quietinho. Tô arretada e o senhor sabe que quando fico arretada... Fernando, explica o plano prele...

- Fessor, amanhã contra o "Vasco" queremos  que o Flamengo entre com o Wellington... Fierro e... Negueba...

- Vocês querem me fuder? Se eu perco o jogo o "Renato Mauricio Prado" e o "Roberto Assaf" acabam comigo. Num rola...

- A Presidente sou eu e to mandando...

- Mas Presidente,  treinei o time a semana inteira com o Deivid e o Sufista e a senhora quer que coloque o Negueba? Com esse time vamos tomar um sacode...

- Mas mato o Negão. Isso é primordial...

- Mas e a Libertadores?

- Os outros times vão perder... Vamos nos classificar mesmo perdendo e esse time aí nem é tão ruim...

- Presidente, é mais fácil achar um "Ministro" honesto lá em Brasília que ganhar com esse time...

- Fessor, a prioridade é mandar aquele crioulo pra casa do barajo... Escala o Wellington, Fierro e... Neguaba...

- Tá, a senhora manda, mas...

- Peraí, e que tal colocar logo o Jael e o Rodrigo Alvim...

- Nãoooooooooooo... Aí não... Quer matar o cara tudo bem, mas num precisa esculachar né?

- Reunião encerrada. E ninguém, eu disse, ninguém abre a boca até na hora de começar o jogo. Se alguém me trair...

Mas deram azar... Moraes tem grandes amigos lá no Flamengo. Meu "espião" soube da reunião, entrou na sala sorrateiramente e viu algumas anotações: ... Projeto Matar Moraes... Nem vou dizer o nome dele, só as iniciais. Gilson Motta. Também não digo que ele trabalha na Contabilidade nem levando cacete no pau de arara.

Trrrriiiimmmmmmmmmmm.... Trimmmmmmm. Porra telefone a essa hora...

- Alô... Quem fala?

- Negão? É Gilson aqui do Flamengo. Cara se protege... Tão querendo te fudê...

- Como assim?

- Cara, teve uma reunião aqui no Flamengo e teu nome foi citado. Vão preparar uma pra tu amanhã no jogo...

- O quê carajo?

- Nem sei, mas te prepara... Coisa boa não é. E não fala que te falei isso ou eles me demitem né Zé Ruela...

- Claro irmão, já é já é. Fica tranqüilo. Bligladão pelo aviso e fica com Deus...

Moraes, preocupadão. Ligou pro Vitinho, líder da Urubuzada e pediu proteção. Avisou ao "Dr. Herbert", seu cardiologista. Contratou 3 seguranças em Petrópolis comandados pelo Rodrigo Claveland; pediu  força ao Cocada e o Iguaraci que prometeram dar a vida por eu... Moraes tava protegido. Ali no Engenhão eles não iam fazer nada... Nem se atreveriam...

Moraes, foi pro jogo. Nervosão, preocupado pelo que poderia vir... Ingresso na mão. Seguranças do lado, serviço medico a disposição: maca, luvas cirúrgicas, mascara, balão de oxigênio, aparelho de auferir pressão... Cardiologista comandando a equipe. Nada vai acontecer...

Moraes no estádio. 20 minutos antes do jogo o "Dr. Herbert" auferiu a pressão: 98x76. Tá boa, tá boa... Um pouco alta por causa do jogo, mas normal... 10 minutos antes do jogo... 136x98... Aumentou um pouquinho... Tá chegando a hora...

Moraes viu o "Dr. Herbert" sendo chamado pelo "Cocada" e pelo "Iguaraci"... Falavam e olhavam preu... Um aí tem coisa... E num é nada boa...

Dr. Herbert falando: Moraes, o Fessor mudou o time... Parece que vai entrar com o Fierro e o Negueba... Moraes começou a tremer... Pressão 167/156... Calma Moraes, calma, eles tão te sacaneando... Fessor vai entrar com o Deivid ou o Sufista... Calma...

5 minutos antes do jogo. Placar eletrônico anuncia o time...

"Escalação do Flamengo - Felipe, Leo Moura, Alex, Wellington e Junior Cesar, Willians, Renato, Fierro e Tiago Neves, Negueba e Ronaldinho..."

Moraes, tremeu, ameaçou desmaiar... Teve uma crise de epilepsia... A língua ficou enrolada na boca... Os "oios" começaram a virar no globo ocular parecendo bolinha de sorteio de grupos de copa do mundo... A venta dilatou e saiu meleca pra tudo que é lado... Moraes se cagou todo... A pressão foi pra casa do carajo... O aparelho de auferir pressão num guentou a pressão e também foi pra casa do carajo...

... Segura ele... Vai cair... Seguro nada, tá todo cagado... Tô fora... Desenrola a língua dele... Eu? Meter a mão nessa boca... Num rola... Tá fedendo mais que sopa de gambá... Joga na lata de lixo... Melhor na privada e dá descarga...

Moraes, sem forças tentando reagir: reage cara, vai deixar de esculacharem assim... Reage. Moraes olhou pro camarote do Flamengo... A Presidente Patrícia com um terço na mão orando pela graça recebida... O Fernando Sihman dando socos no ar, o Wrobel desenhando uma lapide... "aki já um fiodaputa que enxia meu saco"... Rafinha redigindo um documento pra me esquartejar e jogar pras piranhas no Rio Solimões... Mauro Chaves: quero a camisa que ele tá pra colocar no Museu. Mas tá toda cagada... Num tem importância, manda lavar com creolina e soda caustica...  Claudecir Silva e Claudinho, da arrecadação dançando ao som do Bonde do Mengão e pra completar a suprema humilhação: o "Capitão" comandando a bateria da Mangueira: "... Olê, Olaxo... o Negão foi pra casa do carajo"...

Filhos da puta, filhos da puta... Reage Moraes, reage...

Vascu 1x0... Outra crise...  Mais forte... Moraes reuniu as últimas forças e foi até o céu vê o hotel onde ia ficar. Chegou lá em cima "São Pedro" falou: Vaza, cagado desse jeito não entra... Pode descer tomar banho, trocar de roupa e voltar...

- Mas até aqui...

- Vaza ou chamo os Anjos pra te dá um pau...

Moraes foi expulso até do Céu. Voltou pra arquibancada... Cabô o primeiro tempo... Vascu 1x0. Ninguém queria chegar perto deu. Amarram uma lata de coca-cola na ponta do pau da bandeia e deram preu... Nada não. Saio dessa seus putos... Cês me pagam... Pera...

Segundo tempo: Fessor tira o Fierro e Negueba... Mengão empata. Moraes melhorando... Mengão vai ganhar... De repente Fessor chama o Sufistinha pra entrar... Moraes ficou alegre... De repente, nada mais que de repente Moraes vê o Bernardo Monteiro correndo em direção ao Fessor e fala alguma coisa no ouvido. Moraes fez leitura labial:

"... Fessor, o desgraçado ainda não bateu a caçoleta... A Presidente disse pro senhor colocar o... Alvim...

- Porra, mas...

- Ordem da Presidente...

Fessor manda o Sufistinha voltar. Entra o Alvim... Moraes tem mais uma crise... Ouve de longe o médico falando: ... "deixa essa porra, vai morrer mesmo... Nem ligo... Chama o rabecão"...  Filho da puta, filho da puta... Tu num vai vê mais um centavo meu arrombado, pera...

Cabô o jogo. 1x1. Mengão na Libertadores... Eles "Vice de Novo"... Moraes mais/menos recuperado. Agora o problema é ir embora.

- Gil, dá uma carona? Pra tu? Fedendo assim? Num entra no meu carro de jeito nenhum...

- Rodrigo... Nem olha pra mim. Nem olha. Vou pra Petrópolis... Sai fora... Se for parado numa blitz tô frito...

- Dekko - Ah! Negão, nem que tu me pague... Vai a pé...

Vou. Vou a pé. Moraes na linha do trem indo em direção à Central do Brasil... Cantando

Ôôôô Vice de Novo... Ôôôôô Vice de Novo

Moraes mais feliz que pobre quando termina de pagar última prestação da geladeira; mais alegre que suburbano quando vai pra praia; rindo mais que banguela quando bota a primeira dentadura; mais contente do que o Ronaldo Gordometro patolando traveco...

Ôôôô Vice de Novo... Ôôôôô Vice de Novo

Valeu

Moraes