Ser Flamengo é ter alma de herói

"Há de chegar talvez o dia em que o Flamengo não precisará de jogadores, nem de técnico, nem de nada. Bastará a camisa, aberta no arco. E, diante do furor impotente do adversário, a camisa rubro-negra será uma bastilha inexpugnável."

Mengão x Creaunha - Pós Jogo

 

Mengão x Creaunha - Pós Jogo

ÔÔÔ... O Campeão voltou

O Campeão voltou...

Eh!eh!eh! Os "Cavalos Paraguaios" já tão preocupadão. O "Campeão" deslanchou. Agora num tem pra ninguém...  Deus do Céu... Que alivio. Tava inté desacostumado de ganhar...

Galera, não mudo um milímetro minha opinião. Técnico não ganha jogo. Ajuda a ganhar e tem total responsabilidade pela derrota. Uma escalação errada, uma mexida errada. Tai a comprovação: bastou não fazer besteira. Bastou dá um mínimo de organização tática.  Bastou escalar uma proteção na frente da zaga.

Epa Negão, já tá querendo efetivar o Fessor Jaime. Nem falei isso, mas não pagava 700 paus nem pelo carai prum Fessor falar bunito. Sem chance.

Bora pro jogo? Bora. Mengão entrou com: Borboleta Congolesa (Felipe); Moicano (Léo Moura); Caterpillar (Wallace); Sagui (Samir) e João de Deus (João Paulo); DGL( Diego Silva); Linguiça Paulista (Elias) e CD (Carlos Eduardo); Baianim (Gabriel); Garrafinha(Paulinho) e Poste Paulista (Hernane).

Fessor Substituto barrou meu zagueiro lesma (Avaiano) colocando esse Negão Sagui que foi bem. Jogou sério o tempo todo e estreou o DGL que ninguém sabia quem era. E num é que o cara não comprometeu. Ficou ali paradão como leão de chácara.

Começo xexelento e de repente o "pontinha" deles teu uma porrada no meu jogador. A TV mostrou claramente. Ele pegou um bastão de beisebol e tascou na fuça do meu jogador. Não satisfeito pegou uma gilete e cortou os culhões do meu jogador. Expulso, claro e merecia ir direto pra delegacia por agressão.

Pensei: Mengão num perde mais. Na pior das hipóteses arranja um empatezão aki.

Meu time tava "dispior" que nos jogos anteriores e o lingüiça Paulista resolveu correr. Que partidaça desse cara em. Carai. Saiu exausto de tanto correr.

Era pra matar a partida ainda no primeiro tempo. Pelo nosso lado direito tava uma sopa de minhoca. Se o Moicano tivesse 18 anos a menos fazia 16 gols. Uma teta. Também falta akele cara que mete a bola numa fração de segundos pro pelotão da frente decidir. Infelizmente não temos.

De repente numa triangulação o Lingüiça Paulista meteu pro Poste Paulista no meio da área, entre os zagueiros deles. Gente, ele se enrolou todo, o goleirinho dele escorregou, a bola bateu no pâncreas do meu jogador e Sacoooooooooo. Mengão na frente.

Cabô o primeiro tempo 1x0. Meu goleiro nem tava sendo exigido. Fez até um xixão encostado na trave. Isso é bom sinal. Eles chegavam mais na base da empolgação e por erro de passes nosso no meio. Tava tranquilão.

Começa o segundo tempo e logo no inicio, jogada pela direita, sempre por ali e... Saco. Baianim. Ele nem tava bem no jogo, mas se consagrou fazendo os gols. 2x0 pro Mengão...

Ai veio o terceiro gol. Uma pintura. Tem coisas que cês num prestam atenção. Quando o Baianim foi bater o escanteio, meteu a mão no calção e puxou um tablet. Fez uns cálculos de como ia bater na bola: calculou o vento, a direção, a curva da bola e tal e... Meteu... A bola fez uma curva de 835 graus, bateu no joelho direito do goleiro, foi até a rede e... Sacoooooooo. Os caras reclamaram que a bola não entrou, vê se pode. No tira teima deu pra vê. Entrou 14 metros e 32 centímetros após a linha do gol. Vão se catar porra.

É pra comemorar. Quando a bola entra tudo fica lindo. A crise acaba ou diminui. Vamos ter essa parada aí e vai dá tempo respirar com a contração do novo Fessor e de um 10 WALIM. Um DEZ, pelo amor de Deus. Com ele (o 10), o Índio Murubixaba (Moreno) e um Fessor que num complique, escalando o time certo, a ENTREGA dos jogadores, como foi hoje, tem jogo. E vamos reconhecer: O TIME SE ENTREGOU COMO NUNCA. HOJE FOI O FLAMENGO QUE CONHECEMOS. Sem ufanismo, sem babaquice, mas que Neguinho correu, correu. Não faltou raça e vontade. Não faltou.

E mais uma vez: campeonato desse nível tem que GANHAR EM CASA e empatar ou quando der ganhar fora, deu pra entender? Jogamos 5 vezes: 3 fora, certo? Ganhamos um e empatamos 2. Excelente. Jogamos duas em "casa", puta que pariu: tomamos as duas.

ATENÇÃO: reabre o Maracanã na volta das "férias", certo? Ali é nossa casa. Vamos jogar lá? Jogo contra "babas" pode ser em Edson Passos ou Bangu, mas, por favor, VAMOS PARAR COM ESSA PORRA DE JOGAR FORA DO RIO, CARALHOOOOOOOO.

Atuações:

Borboleta Congolesa - Nem foi exigido. Gostei de uma saída bem feita num escanteio. Um pão com uma fatia de mortadela;

Moicano - Cara gosto de tu, mas... Tava uma teta por ali. Nada não, vou te aliviar. Uma coxinha de galinha;

Caterpillar - Bem, gostei. Tinha proteção e nem precisou sair da área feito um maluco. Uma armação de óculos, sem as lentes;

Sagui - Nem foi surpresa. Conheço ele dos Juniores. Gostei. Sério, sóbrio. Vai ganhar as lentes do óculo aí de riba;

João de Deus - Deus do céu. Eu já xinguei o Juan, o Junior Cesar, o Egidio. Por favor, peço perdão pra uncês. Uma das coisas mais horrorosas do Mengão nos últimos trezentos anos. Num vai ganhar nada;

DGL - Bela surpresa. Consultei o dicionário pra saber quem era e... Não complicou. Algumas falhas na saída de bola decorrente do nervosismo da estreia. Gostei. Um pratão de macarrão;

Linguiça Paulista - O dono do jogo. Bligladão Negão. Uma geladeira a cores, 59 polegadas;

CD - Passo;

Garrafinha - Assim, assado. Dois pães de queijo;

Poste Paulista - Gente, eu já tive Dimba, Dil, Val Baiano, Radar, mas num lembro de alguém tão ruim. Caralhooooooo. Nada;

Baianim - Pelos gols, uma xícara de chá de hortelã;

Inglesinho (Adrian). Marromenos. Um xampu pra passar nakele cabelo ridículo;

Uol (Val) - Quem?

Os caras do futebol entraram aki e me perguntaram que eu indicaria pra técnico. Fiz uma lista de 6 nomes, nessa ordem:

- Lula Pereira

- Celso Roth;

- Rogério Lourenço;

- Joel Santana;

- Antonio Lopes;

- Leão...

Eh!eh!eh! Xingar a minha mãe dá cadeira, tá.

Valeu

Moraes

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