Mengão x Asa de Frango - Pós Jogo
Mengão x Asa de Frango – Pós Jogo
Ufa!Ufa!Ufa! Não tem vitória feia. Toda vitória é bunita, gostosa e tal, mas que deu calo na vista deu. Deus do céu. Parecia briga de bebum com zaroia. Carajo. Ganhamos certo? Então nem quero saber se a muié da quitanda é feia.
Mengão começou o jogo com Borboleta Congolesa (Felipe); Moicano (Léo Moura); Caterpillar (Wallace); Pinochet (Gonzalez) e João de Deus (João Paulo); Uol (Val); Paraguaio (Cáceres); Linguiça Paulista (Elias) e Inglesinho (Adrian); Garrafinha(Paulinho) e Índio Murubixaba (Moreno).
Essa vai ficar na história. Mengão entrou com 18 cabeças de áreas pra jogar contra o poderoso Asa de Frango em Arapiraca. Uma meleca. Duzentos e setenta e dois passes errados. Todas as jogadas pelo meio. Que coisa feia Fessor.
Gente, Mengão contratou 10 jogadores em 6 meses e. num formou um time razoável. Eu disse RAZOAVEL. Numa empresa séria o gerente leva um pé na bunda...
Que diabo é esse Uol em? Quem trouxe esse cara em? Deve ter um baita empresário, puta que pariu.
Mengão é realmente diferente. Vem comigo: temos um lema que diz: “Craque o Flamengo faz em casa”, certo? Errado. Sabe porque? Um garoto desponta, aí se tu vende cai o mundo. “Porra, faz o muleke e vende... diretoria de merda”. Aí tu num bota o muleke pra jogar pra não queimar o muleke... blá-blá-blá.
Cumé que é? Faz e deixa por aí na merda é? Não vende, não joga. Foda. Temos uns 800 por aí gastando uma baba com eles.
Será que na base num tem algum muleke “dispior” que esse cidadão Uol que começou jogando? Temos sim. Taí a prova. Foi só ele sair, entrou o Presidente (Nixon), da nossa “base” e ganhamos o jogo.
Ah, Negão, é outra posição... Posso mandar cês pra tomarem na tarraqueta? Entenderam meu raciocínio? Num tem dinheiro, certo? E aí contrata 10 bondes? Vá lá que acertamos no Índio Murubixada. Também acertamos no Linguiça Paulista. O Garrafinha pode até ser um bom reserva... O resto...
Nem tem análise do jogo até porque não teve jogo. Uma peladona de deixar corado até puta virgem, mas nem to puto. Ganhamos, temos a vantagem e aki no Rio vamos fechar o caixão deles.
Atuações:
Borboleta Gongolesa – Salvou um gol certo que poderia queimar meu feijão. Boa Negão. Vais passar uma semana no apartamento do Senador Renan Calheiros;
Moicano – Assim, assado. Ainda tem lucidez. Teve uma crise de hemorroidas e saiu. Gostei. Um almoço na casa do Deputado Henrique Alves;
Caterpillar – Já te elogiei aki.Agora quero te matar. Ô coisa ruim. Mais lento que fígado de tartaruga. Nem vai ganhar nada;
Pinochet – Também tá com as pregas presa. Deus do céu. Nada.
João de Deus – Cara... Deixa pra lá... Cansei... Vai ser Ministro das Cidades, vai;
Paraguaio – Que coisa feia em cara de china. Vou mandar tirar essas quatrocentas toneladas do teu tornozelo tá. Nada;
Uol – Fala sério;
Linguiça Paulista – Salvou o pirão. Correu sozinho por todo mundo. Gostei. Melhor do time. Um almoço com a Presidente Dilma;
Inglesinho – Assim, assado. Eu insistiria com ele. Faltou ritmo. Gostei. Um café da manhã na casa do Senador Sarney;
Garrafinha – Errou tudo, mas tá com crédito comigo. Um beijão do Deputado Marcos Feliciano;
Índio Murubixaba – Baita jogador. Falta alguém pra meter a bola prele. Corre pra receber e... Recebe um tijolo... Quando recebe... Outro beijão da Deputada Benedita da Silva;
Presidente (Nixon) – Falar o quê? Deu o passe pro primeiro gol e fez o segundo. Ganhou a bola do jogo. Um apartamento funcional na Quadra S;
DGL (Diego Silva) – Entrou pra ganhar o bixo. Nada;
CD (Carlos Eduardo) – Tu tem um baita empresário em muleke. Fala sério. Porque não devolve esse mala em? Já pedi isso aki. Não fizeram isso com o Wagner Love? Porque não faz com ele?
Valeu
Moraes