Mengão x Bonecas Depiladas e Desdentadas – Pós Jogo

Ufa! Que chocolate nas “Bibas” em! E foi pouco. Mengão perdeu muitos gols. Era pra sair do Maracanã consagrado. No mínimo 16x1. Placar moral.

Nada não. Guardamos alguns golzinhos pra quarta-feira em Goiânia. Vai ser Pedreira lá. Akele gordinho deles... Nem sou de olhar pelo retrovisor, mas akeles pontinhos que deixamos escapar... Era pra Mengão tá ali, fuçando no cangote... Nada não, nada não... É só engrenar duas vitórias e...

Bora pro jogo: Mengão foi de Borboleta Congolesa (Felipe); Moicano (Leo Moura);Caterpillar (Wallace); Pinochet (Gonzalez) e João de Deus (João Paulo); Uguinho (Luizinho), Linguiça Paulista (Elias), Baianim (Gabriel) e Todos os Santos (André Santos).  Na frente Presidente (Nixon) e Poste Paulista(Hernane).

Bola rolando e pensei: o Fessor que fala bunito deve ter comido merda, só pode. Escalar o Uguinho na proteção e o Todos os Santos armando... E num é que deu certo? Mas peraí. Esse time das bonecas é horroroso. Num chegava nunca, então nem precisei tomar meus remédios. Fiquei tranquilão. “Negão, esse jogo tá no papo”, fica tranquilo.

E Mengão dominando. E Mengão perdendo gols. E a bola não entrava. As “Bonecas” com medinho, escondidinhas. De repente meu zagueirão fez uma lambança de fazer o Lula corar quando vai falar merda... Saco preles. 1x0.

Calma, Negão. Calma. Tem jogo. E como tem. Mengão continuou certinho. A bola rodando pra lá e cá. O Moicano num bom dia, o lado direito deles uma geleia de cupuaçu... Meu atacante, o Posto Paulista é inteligente, tenta fazer as jogadas, mas o diabo que atrapalha é a bola. Ele não sabe jogar bola. Não sabe.  Perdeu a primeira, perdeu a segunda, mas na terceira meteu redondinha pro Linguiça Paulista que é o bom bril deste time: faz tudo. Defende, armar, lança e faz, parece o Moraes quando jogava bola e deixava o Zicão no banco. Sacoooooooooooo 1x1. Boa Linguiça, boa.

E Mengão partindo pra cima. Uma teta o timeco Delas. Num demorou... Sacooooooo. O Moicano tentou dá uma caneta no lateralzinho deles, a bola resvalou e sobrou prele limpinha, mete pro meio e “Ele”, o gênio, o melhor atacante que Mengão já teve nos últimos 500 anos fez de letra: Mengãoooooooooooo 2x1. Cabô o primeiro tempo.

Volta pro segundo. Mengão em cima. Elas pedindo pelo amor de Deus pra acabar o jogo pra num levar uma goleada história. O Baianim perdendo gols, perdendo gols e perdendo gols. Teve um escanteio, ele foi bater. Cheguei no ouvido dele e disse baixim:

- Ô seu puto, mata logo esse jogo, caralho. Tá perdendo muito gols...

-Oxente seu Negão. Tem que fazer é? Oxe, tô com a maior preguiça de xutar... Fazer o gol... Depois ir comemorar... Faço não visse... Deixo pros outros... Sou baiano meu rei...

Muita raiva... Nada não... E Mengão perdendo gols, perdendo gols... Comecei a ficar com medo. Num demorou... “Ele”. O maior depois de Pelé... Poste Paulista... Pelo rabooo. Golaçoooooooo. 3x1.

Cabô. Nada. Meu goleirão entregou a rapadura no último minuto. 3x2. O Fessor que fala bunito ainda fez três alterações pra galera ganhar o bixo. Só vale a pena falar do Garrafinha (Paulinho) que entrou no lugar do Presidente e perdeu dois gols. O Uol( Val) no lugar do Todos os Santos e o Fernando no lugar do Poste Paulista.

Três pontinhos. Já tamos no G 4. Próximo jogo liderança invicta. Ninguém na minha frente... Campeonato na mão. Vai ser otimista assim na casa do carai né?

Eu confio na minha camisa. Na minha torcida. Na Minha mística.

Mengão sempre. Cês num tem ideia da alegria de sentar aki e falar de uma vitória. Nada na vida me dá mais alegria. Nada.

Atuações:

Borboleta Congolesa – Um time começa com um bom goleiro e Mengão não tem um bom goleiro. Ele não transmite confiança pro time e pra torcida. Mas ganhamos, então vou dá prele uma plantação de alface, tomate e quiabo;

Moicano – Continua com a técnica afiada, mas falta condições físicas. Pensa certinho, mas na hora de executar... Uma bicicleta enferrujada sem os pneus;

Caterpillar – Ô meu zagueiro, ô meu zagueiro... Tu tem que evitar gols não dá passe pro gol deles entendeu? Os caras são inimigos, tá? Vou te dá um castigo: tu vai andar no taxi do Ricardinho durante dois dias;

Pinochet – Marromenos. O ataque deles nem perturbou. Teu presente? Um dia inteiro no museu do Eduardo Vinicius. Vai ter que aguentar ele te explicar onde conseguiu todas as camisas do Flamengo. Quê? Tá fudido? Nem tenho culpa;

João de Deus – Meu filho... Ganhamos... Deixa pra lá... Tu vai morar uma semana na Tijuca tá e ainda vai ter que comer uma feijoada feita pela Luciana Zogaib. E pode fazer denuncia na ONU nem ligo;

Uguinho – Fiquei com medão de tu como primeiro volante, mas como o time deles foi uma baba nem comprometeu. Um fim de semana em Juiz de Fora aguentando o Roney Tutz. Tá fudidooooooo;

Linguiça Paulista – Continua como o dono da melancia. Faz tudo. Bligladão leke. Um picolé de mamão com leite;

Baianin – Já falei num posta anterior. É punheta de sacritão, mas como ganhamos vai passar um dia na casa nova do Bruno Nin e da Leila Neiva e ainda vai ser obrigado a comer o macarrão que eles vão fazer. Pode levar a carteira do plano de saúde...

Todos os Santos – Me surpreendeu e adoro ser surpreendido quando é pro bem do Flamengo. Nem foi essa Brastemp toda, mas deu alguma vida ali no meio. Que dou de presente prele em? Já sei. Alguns cabelos da careca do Wallim;

Presidente – Boa Presidente. Boa. Precisa ter mais vontade muleke. Decidir quando tem que decidir entendeu? Gostei. Uma xícara de purgante pra verme;

Poste Paulista – Socorroooooooo. Ô Negão, tu pega no pé do cara e ele vai lá e... Pimba. Dois gols... Melhor jogador do mundo. Cristiano Ronaldo que nada... Craque, gêniooo. Um pente sem os dentes;

Garrafinha – Assim, assado. Num pode perder akeles gols leke. Num pode. Uma poção de escama de peixe baiacu;

Uol – Entrou pra ganhar o bixo. Uma bexiga furada.

Fernandinho – Idem, idem. Um sabugo de milho usado.

Valeu

Moraes

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