Mengão x Vascu – Pós Jogo

Que coisa feia gente. Isso num foi jogo. Foi briga de bêbado com puta desdentada. Deus do céu. Fiquei com vergonha da minha camisa. Isso não é o meu Mengão.

Nem vou ser incoerente. Disse no pré-jogo que aceitava inté um empate, que não podia era perder e tal, mas tudo tem um limite né? Se tocasse cinco passes certos ganhava dessa baranga pulando corda. Deu sono e raiva. São Judas Tadeu foi embora com meia hora de jogo. Nem guentou akilo.

Mengão entrou com Cantor Sertanejo (Paulo Vitor); Moicano (Leo Moura); Xerifão (Xicão) Caterpillar (Wallace) e João de Deus (João Paulo). Toró Cotó (Amaral); Linguiça Paulista (Elias); Todos os Santos (André Santos) e CD (Carlos Eduardo); Garrafinha (Paulinho) e Poste Paulista (Hernane).

Já comecei a xingar o Jaime na entrada do time em campo. Porra, deixar de fora o Uguinho (Luis Antonio) pra prestigiar esse “encosto” chamado CD num rola. Ou tá sofrendo pressão ou é frouxo. Ele sabe que com o Uguinho o time fica mais encorpado. Então, qual é o problema? Me fala caralho. Compro tua briga.

Nenhum time do mundo pode resistir jogando juntos esses três canhotos: João de Deus, CD e Todos os Santos. Num dá. É excesso de ruindade. Qualquer hora vou fazer uma queixa pro meu amigo “Obama” prele intervir nessa porra e mandar prender geral. O pior de tudo é que eles não levam cartão amarelo... Vermelho... Nada. Não se machucam... Nem uma distensãosinha... Nada.  Xô disgraças. Xô barangas... Essa camisa num pertencem a vocês...

Chutes a gol? Que eu lembre um do Mengão com o Poste Paulista que “atrasou” a bola pro goleiro deles e da parte deles num lembro de nenhum. Os dois gols foram frutos de pixotadas de duas barangas: meu gol o zagueirão deles deu de bandeja, só faltou dizer: faz... E o gol deles meu lateral esquerdo só faltou segurar a cueca do meu goleiro pro inimigo fazer. Puta que pariu. Bizarrice sem limites.

Depois que eles empataram, ou seja, quando o macaco já tinha comido a goiaba, meu técnico tentou consertar a cagada: tirou o CD e colocou o Uguinho. Nem deu mais tempo. Depois fez mais duas substituições doidas: colocou o Baianin (Gabriel) pra comer acarajé. Claro que num funcionou. Esse muleke num consegue nem levantar o suspensório das calças quanto mais jogar bola. Aí faltando cinco segundos pra acabar o jogo ele colocou o Lumbriguinha (Rafinha) pra decidir. Nem se fosse o Zico... Amigo Jaime, hoje tu se superou. Uma quantidade de merdas que deu pra enxer um container.

Nada não. Quinta-feira tem outra decisão contra as bonecas sulinas. Tem que ganhar, vencer e ganhar. Cada jogo é uma decisão até fazer os benditos 46 pontos pra não cair. Pra não manchar nossa história.

Nem vou perder meu tempo comentando essa meleca, mas nem posso encerrar sem antes mandar um abraço pro gênio que colocou essa porra do jogo aki em Brasília. Beijos pra tua mãe tá. Coitada da Veia...  Pleno domingo, Maracanã fechado e o fiodumaegua coloca Flamengo x Vascu em Brasília... Pode botar uma sela, montar e correr no Jóquei...

 

Valeu

Moraes

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