Mengão x Patetico Falsificado - Copa do Brasil - Primeira Partida da final - Pós Jogo
A VIAGEM
Cabando de voltar. Vim de Van dos mulekes da Urubuzada. Viagem legal, os mulekes tranquilos, sem drogas, licitas ou ilicitas. Bligladão gente. Valeu pela força.
Fui de buzão da Rodoviária. Postei aki e geral foi junta: resultado. Dois buzões lotados. 13 horas de viagem. Chegamos lá, geral desceu e foi a pé pro hotel onde era pra retirar os ingressos. Imagina 100 malukos gritando no meio da rua Mengoooooooooo. O povo deles ficou maluco. Maior festa.
Organizei a bagaça lá. Quem não tinha ingresso conseguiu. O Marcelo, gerente da Fla Tour ajudou muito. Então, nenhum Flamenguista ficou de fora. Enquanto eu for vivo vai ser assim. Nenhum irmão que larga tudo aki pra ir nessa loucura fica de fora.
5hs da tarde, geral com ingresso na mão, fui pro hotel da Fla Muchila filar um banhão, já que tava fedendo mais que cueca de pobre.
Banhão frio pra baixar a pressão. Lavei bem a “caixa de ferramentas” da frente pra tirar o fedor de xixi e também atrás o “aterro sanitário” pra tirar o xeiro de Kaká. Banho tomado, revigorado, partiu pro Chiqueirinho.
Cumé que a CBF deixa fazer um jogo de semi-final de Copa do Brasil nakela bosta em? Nosso Povo todo dentro, geral feliz, vambora pro jogo?
O Jogo
Mengão entrou com Borboleta Congolesa (Felipe); Moicano (Leo Moura); Xerifão (Chicão); Caterpillar (Wallace) e Todos os Santos (André Santos); Toró Cotó (Amaral); Uguinho (Luisinho), Linguiça Paulista (Elias) e CD (Carlos Eduardo); Garrafinha (Paulinho) e Poste Paulista (Hernane).
Mengão bem postado. Mengão tranquilo. Jogo nosso. Abre aspas: sempre falei que o time deles é um Olaria que passaram pasta de amendoin. Time bem armadinho, joga junto maior tempo, tem um baita jogador, akele numero 7 e a jogada aerea. Nada mais que isso. Fecha aspas.
Repito: jogo nosso. Eu fico fechadão comigo mesmo porque vejo todos os detalhes do jogo. Vi por exemplo o Linguiça Paulista, que nem tava bem, orientando os companheiros. Vi o Caterpillar, que eu odiava, jogando bem e partir pra cima do Garrafinha porque ele quis fazer uma gracinha e deu o contra-ataque pro inimigo. Falei comigo: num perco esse jogo de jeito nenhum. Mengão tá mordido.
De repente, numa jogada sem sal eles vão lá e... Sacooo. Muita raiva. Primeiro pela bobeira; segundo porque meu goleiro aceitou. Num pode tomar um gol dakeles em decisão meu goleiro, num pode. Detalhe: o gol deles foi irregular. O tal pontinha tava impedido, chutou e a bola bateu na bunda do juiz e na canela do quarto arbitro que tava fora do campo. Gol ilegal. Juiz ladrão.
Nada não, vamos pro pau. Num demorou e... sacooooooooooooooooooo. Mengão. Toró Cotó. Jogada linda. Driblou seis jogadores deles, driblhou o goleiro, levantou a bola e fez de bicicleta. Golaaaaaaçoooooooooo. 1x1.
Meu lateral esquerdo sentiu uma dorzinha no baço. Saiu e entrou a draga chamada João de Deus (João Paulo). Depois meu zagueiro sentiu e entrou o Saguir (Samir), aliás entrou benzão e tomou conta da cozinha. Perguntei a São Judas Tadeu: e tu num vai dá uma distensão na bunda do CD não? Nem deu, tiver de guentar esse espermatozoide de pulga inté quase o final do jogo e depois meu amigo Jaime colocou no lugar o outro espermatozoide de barata chamada DGL (Diego Silva). Mengão nem merece.
Mengão ainda teve chances de matar o jogo em três contra-ataques e por falta de qualidade no último passe, não matou.
Cabô o jogo. 1x1 e a decisão vai ser aki, na nossa casa. Não tem nada ganho. Não tem nada decidido. Se jogar com seriedade, sem oba, oba ganhamos essa porra chupando bala de jiló.
Atuações e prêmios:
Borboleta Congolesa – Achei tu com falta de ritmo, saindo errado em algumas situações. Além disso nem podia ter tomado akele gol. Vamos caprixar pra proxima partida tá. Um sanduba de filé com fritas;
Moicano – Tinha uma avenida pela teu lado e tu nem aproveitou né? Preocupadão com nossa cozinha né? Mas tu transmite confiança. Tá ruim mete em tu. Gostei. Um sanduba de peito de peru;
Caterpillar – Monstro. Monstro. Monstro. Nada a falar. Ums sanduba de goiabada com queijo;
Xerifão– Marromenos. Saiu machucado. Nem deu pra avaliar. Uma casquinha de chocolate;
Todos os Santos – Tava assim, assim. Saiu machucado. Uma fatia de melancia;
Toró Cotó – Monstro, monstro e monstro. Cês me devem uma mariola. Fui eu quem pentelhou pra contratar esse cara e pentelhei muitooooooo prele ser titular. Taí a prova porque o Zico foi meu banco no juvenil. Uma bike novinha, sem os pneus;
Uguinho – Assim, assado. Gosto desse muleke e por isso sou critico dele. Pode dá mais, muito mais. Um pratão de cozido com bastante batata;
Liguinça Paulista – Nem tava bem, mas tava orientando o time e só por isso valeu. Uma tampa de caneta Big;
CD (Carlos Eduardo) – Sem papo. Se depender de mim morre de fome...
Garrafinha. Eu espero tudo dele e não espero nada dele. Pode decidir o jogo e pode me matar do coração. Pelo menos prendeu o lateralzinho deles. Uma rapadura bem docinha;
Poste Paulista – Quando tá na area do inimigo fico tranquilo. Pode bater na canela dele e entrar. Quando ele sai da area fico maluco. Ele arma todos os contra-ataques do inimigo. Uma fatia de abacaxi;
Sagui – Monstro, monsto e monstro. Um abacate sem o caroço;
DGL – Deus do céu... Se depender de mim morre de fome...
João de Deus – Deus do céu... Se depender de mim morre de fome...
Valeu
Moraes