Mengão x Macalé – Pós Jogo

Chegando de lá dakele inferno. Fui com o Ricardinho do Taxi, a Dona Ricardinha e Dudu Vinicius.

Um inferno. Calor de 90 graus na sombra. Três mil e quinhentas testemunhas que deveriam ter prioridade sempre na compra dos ingressos. Só foi guerreiro. Só foi quem ama demais o Mengão.

A tristeza é vê que ainda não temos bandeiras nos estádios. As “Organizadas” estão em “greve” por causa do preço dos ingressos e com problemas de cadastro na puliça. Sem nossas bandeiras e instrumentos falta “alguma coisa” nos jogos. Só a Fla Manguaça tava com instrumentos. Alô galera, no FlaxFlu vamos com tudo ok. Por favor. Mengão precisa do seu Povo.

Mas vamos pro jogo. Mengão entrou com Borboleta Congolesa (Felipe); Moicano (Leo Moura); Caterpillar (Wallace); Zulu (Erazo) e Todos os Santos (André Santos); Toró Cotó (Amaral); Concreto (Muralha); Abano (Elano) e CD (Carlos Eduardo); Garrafinha (Paulinho) e Poste Paulista (Hernane).

Começo malzão. Mengão entrou com 10 jogadores, como sempre, pois o CD num vale. Nosso setor defensivo ainda num tem entrosamento e o Negão Africano (Zulu) muito mal. Nitidamente sentiu a estreia. Parecia que tinha comido no almoço um pratão de lumbriga de mendigo e os “omis” chegaram três vezes com perigo.

Pra piorar tem esse número 10 deles, o tal Marquinhos, banguçou minha defesa principalmente pelo lado direito. Não tinha cobertura por ali e o cara entrava toda hora sozinho mano a mano com o Moicano.

De repente: pênalti preles. Aliás, pênalti roubado. Um escândalo. Só porque meu lateral deu uma porrada na canela do cara; cuspiu na cara do cara e ainda pegou uma corda e deu um laço nos culhões do cara. Isso lá é motivo pra marcar pênalti?

Nada não. Meu goleiro vai pegar, pera. Num deu outra. O jogador deles bateu no canto direito, meu goleiro pegou e deu rebote. O cara chutou de novo, meu goleiro espalmou. A bola bateu na trave, voltou pro cara de novo ele deu nova porrada e meu goleiro tirou de bicicleta na linha do gol. Ufa! Se toma akele gol, nakele momento...

Mengão ganhou força. Mengão ficou com raiva. Mengão partiu pra cima e nem demorou muito um lançamento perfeito do... Toró Cotó... Não, num escrevi merda não, pro Moicano, que entrou na área, rolou pro Poste Paulista e... Sacooooooooo. Mengão 1x0.

Dois minutos depois outra jogada do Toró Cotó pro Abano, que meteu redondinha pro CD que... Virou as costas pra jogada, pode isso? Mas sobrou pro Poste Paulista e... Sacooooooooo 2x0.

Aí numa bobeira do nosso lado esquerdo, pois tanto o Todos os Santos quanto o Zulu dormiram o inimigo diminuiu. 2x1. Aliás, gol roubado. Todo gol contra o Mengão é roubado. Quase acabando o primeiro tempo nova jogada pela direita, sempre por lá, o Abano tocou pro Poste Paulista e... Sacooooooooooo. 3x1.

Cabô o primeiro tempo. Mengão voltou com uma alteração. Saiu o estrume do CD e entrou o Baianim. Ai ficou 11 contra 11. O time correu mais. Num demorou, contra ataque mortal, bola pro Baianim que é craque, sempre falei isso (se alguém ai me xingar...) metida pro Poste Paulista... Sacoooooooo. 4x1.

O Zulu fez mais uma cagada e foi expulso. Entrou o Sagui (Samir) no lugar do Garrafinha segurar a cozinha. Logo depois, saiu o Abano pra entrar o Boneco de Posto (Negueba) pra aproveitar a velocidade do contra ataque.

O “inimigo” não desistiu. Continuou perturbando já que tinha efetivamente um jogador a mais e ainda conta com esse belo jogador, o tal Marquinho que eu gostaria que nosso Departamento de Futebol observasse. De repente pode servir pra compor o elenco. E o cara perturbou, perturbou e... Acabaram fazendo o segundo gol deles. Aliás, IMPEDIDO, diga-se. Juiz ladrão. 4x2.

 Mas nem demorou muito. Bola pro Boneco de Posto em velocidade. Ele saiu da minha defesa, driblou 14 jogadores inimigos. Ele tem a velocidade do Usain Bolt, a clarividência do Zico nas jogadas de velocidade, a força do Cristiano Ronaldo na arrancada com a bola dominada... Monstro e... Sacoooooooooo. Mengão 5x2. (Oiaiaiaia... Xingar Veio dá cadeira tá...Lei Veio da Penha... Brinca).

Ganhamos, mas três pontos na cachola e isso que importa.

Atuações e Premiações

Borboleta Congolesa – Partidaça. Pegou o pênalti num momento crucial e depois fez boas defesas. Gostei. Dois ingressos pra assistir o Circo de Soleil;

Moicano – Outra bela partida. Embora o “inimigo” chegasse sempre por ali, ele deu conta do recado e saiu em velocidade no apoio. Um perfume que o Luisinho Aragão tá trazendo de Paris;

Caterpillar – Tá ficando apaixonado por esse cara. Joga sério. Líder. Xerifão. Um fim de semana em Búzios na casa de praia do Presidente Bandeira;

Zulu – Negão, amanhã mesmo vou pegar um porrete e sentar no quengo do Roberto Assaf que disse que tu jogava bola. Estreia, frio na barriga, mas tu exagerou né? Num vai ganhar nada;

Todos os Santos – Uma meleca de japonês. Nada;

Toró Cotó – Joga muitoooooooooooo. Jogador “altamente técnico”. Uma mistura de Falcão na elegância, com a precisão dos passes do Gerson... Eh!eh!eh! Gostei Negão, gostei. Ah, se fosse sempre assim. O melhor do jogo. Um fim se semana no apartamento do Wallim em Miami, tá;

Concreto – Num gostei muito não. Ainda não achou o lugar dele no campo. Tá deixando minha cozinha meio desprotegida e num jogo grande pode complicar. Agora, a técnica desse puto é inigualável. Lembra sempre o “Moraes” nos bons tempos... Uma camisa da “Reserva”, tá;

Abano – Gostei. Prefiro ele como segundo volante pela esquerda, mas... Um almoço no Porcão de Ipanema;

CD – Vaza disgraceira...

Poste Paulista – Falar o quê? Teve 5 chances de gol e fez quatro. Tem ficar ali, paradão, esperando a bola chegar. Nada de toquinho pra lá e pra cá. O segundo melhor da partida. Um óculos da Nike que o Luisinho tá trazendo de Paris;

Garrafinha – Nada... Nem vi...

Baianim – Gostei. Tá começando a mostrar o que falavam dele. Tomara, tomara... Um acarajé bem gostosão tá;

Sagui – Entrou e mostrou que vai ser o titular na Libertadores;

Boneco de Posto – Ídolo. Herói. Monstro. Um tênis da OLK.

Valeu

Moraes

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