Mengão x Vascu – Pós Jogo

Chegando de lá. Alma lavada principalmente porque meu time tava malzão. No primeiro tempo era pra ter levado um sacode feio. Todo abertão. Sem proteção da zaga. Meu lateral esquerdo além de ruim doido pra ser expulso. Um inferno. Tava torcendo pra acabar logo.

Mengão entrou com Borboleta Congolesa (Felipe); Moicano (Leo Moura); Caterpillar (Wallace); Sagui (Samir) e Todos os Santos (André Santos); Toró Cotó (Amaral); Tai Chi Chuan (Cáceres); Ioga (Elano) e Gardel (Lucas); Papa Léguas (Everton) e Poste Paulista (Hernane).

Como falei, meu time tava uma água. Sem formação tática nenhuma. Me livrei do CD (Carlos Eduardo) que não participava do jogo e chegou um pior. O Ioga (Elano). O cara passa o jogo todo ó... Uuuummmm meditando... Uuummm. Tem um escanteio: Ioga, corre lá pra bater... Ele levanta, bate e... Posição de Ioga... Uuuuummmm... Uummm. Ioga, tem uma falta pra bater... Novamente ele acorda, bate e... Uummm. Num é jogador pro meu Mengão. Num participa. Num corre. Não posso disputar uma Libertadores com um jogador assim.

Ai sobrecarrega o meio. O Toró Cotó agora cismou que sabe jogar bola e... Lambança em cima de lambança. Fica caindo mais pela direita e deixa minha cozinha sem qualquer proteção. Sorte que o Tai Chi Chuan nas duas últimas partidas deu conta do recado.

Galera, jogar no Patético Sulista é uma coisa. Jogar no Flamengo é outra. Esse garoto, o Papa Léguas... Deixa pra lá. Filho, tu é corredor né? Meia Maratona do Piauí... Bora?

E o inimigo em cima. Medão de levar um sacode igual contra as “Frutas Tapetudas.” De repente um lance polemico. Falta preles perto da minha cozinha. O 10 deles bateu... Bola na trave e... Eles queriam gol, vê se pode. Cabei de vê pela TV. Sem nenhum clubismo. Não houve nada, absolutamente nada. A bola bateu na trave e voltou pra marca do pênalti. Não tem o que reclamar. Boa, seu Juiz. Boa. Perfeito. O Senhor merece apitar na Copa do Mundo.

Mengão continuava malzão. Era chutão pra frente pra vê no que dava. O Gardel uma água. O Papa Léguas só correndo, a bola não chegava pro meu atacante e quando chegava ele perdia... Foda.

De repente eles acharam um gol, aliás, roubado. A bola bateu ali, replicou acolá, bateu na bunda do 10 deles, ele cruzou e o inimigo completamente impedido pegou a bola com a mão e... Chuááá´. Gol ilegal. Juiz ladrão.

Nada não, Mengão num perde esse porra. De repente falta perto da área pra gente. O Ioga vai bater e... Sacooooooooo. Não tem o que reclamar. Cabei de vê pela TV. A bola bateu na rede duas vezes e só aí o goleirinho tirou com o pé. Golaçoooooooo do Mengão... 1x1. Cabô o primeiro tempo.

Volta pro segundo. Mengão continuava malzão. Num saia nada. Ai meu treinador resolveu mexer em duas posições: tirou o inútil do Gardel e colocou o Baianin (Gabriel) e o Toró Cotó e colocou o Concreto (Muralha).

Miorou o time. E muito. O Bainim incendiou o time pelo lado direito. Meu lateral foi junto e algumas jogadas saíram por ali. Por outro lado, a entrada do Concreto deu a qualidade do passe. Mengão começou a apertar os “Bigodudos.”

Nervosão, com medo de tomar um gol maluco. Meu lateral esquerdo doido pra ser expulso. Pressão foi pra 456x765. Calma Negão, calma. Nem fica puto com o empate tá.

Meu treinador resolveu ir pro tudo ou nada. Colocou o Mecânico de Avião (Alecsandro) no lugar dessa mala do Ioga. Mengão deslanchou. Perdeu 345 gols e no finalzinho.... Sacooooooo. Jogada linda do Baianin. Driblou 16 adversários, o goleiro, o juizinho ladrão e... Mengão 2x1.

Chora Portugas, chora. Como um time de segunda divisão quer ganhar do meu? Fala sério.

Tem premiação pra geral. O Luisinho Aragão veio da Europa e trouxe chocolate “Lindt” pra distribuir.

Atuações e Premiações

Borboleta Congolesa – Meu goleiro, só num gostei de tu rebater duas bolas pro meio da área. Qualé mancebo. O inimigo podia matar a jogada ali. E para de dá chutão pra frente, porra.. A bola vai e volta. Se jogar contra um time de qualidade... Luisinho, dá um pedacinho pekeno prele tá. Bem peketico;

Moicano – Melhorou depois da entrada do Bainim. Dá tranquilidade presse time. Hoje eu teria colocado o reserva dele o Peo (Leo) e deslocava ele pro meio, mas... Luisinho, um pedaço maior prele tá;

Caterpillar – Segurou a peteca. Gostei. Luisinho, um pedação;

Zulu – Igual ao cara ai de riba;

Todos os Santos – Luisinho, dá nada presse filho da puta não. Nadica;

Toró Cotó – Tá pensando o quê em Mané? Tu num sabe jogar bola. Faz o teu: roubar e passar pra alguém. Tá se achando craque e... Luisinho... Nada presse arrombado. Pode chorar, deixa...

Tai Chi Chuan – O nome do jogo. Pela segunda vez seguida jogou muito. Luisinho, uma barra inteira prele tá;

Ioga – Filho, essa porra num é basket que o cara entra só pra encestar. Tu só serve pra bater escanteio e faltas? Tem que correr? Tem que se doar. Fala sério. Fez o gol, bligladão, mas vaza porra. Luisinho, nadica

Papa Léguas – Corre, corre e... Fui contra a vinda dele. Tomara que queime minha língua. Luisinho, só um tikito tá;

Gardel – Nem jogou bem. Inté correu, tentou o jogo, mas ainda não se adaptou. Luisinho, deixa ele só cheirar a barra tá. Só cheirar...

Poste Paulista – Filho, fica dentro da área. Não sai... E ainda querem te levar pra Seleção... Nada.

Baianim – Tá calando a minha boca. Bligladão. Continua assim. Mudou o jogo. Luisinho, uma barra prele tá;

Concreto – E tem gente que implica com eu porque digo que tu joga bola. O toque de classe desse time. Num pode sair nunca. Luisinho, meia barra prele;

Mecânico de Avião – Por mim é titular absoluto. Luisinho, também meia barre prele tá.

Valeu

Moraes

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