Mengão x Vascu – Segunda Partida da Decisão - Pós Jogo

Num vejo ninguém na minha frente. Ponto Final.

Antes de falar no jogo, gostaria de esclarecer três pepinos oriundos do pré-jogo. Vamos lá.

Primeiro: galera, ninguém é mais Flamengo que ninguém. Isso é balela. Todo mundo ama nosso clube com a mesma paixão. Agora, que alguns demonstram mais do que outros é fato. Pra mim a maior prova de amor ao clube é tá presente. É ir ao estádio vê o jogo. Por isso faço qualquer sacrifício. No post falo disso e “Neguinho” veio de mimimi.

Segundo: sócio torcedor. Levei pau no tal mimimi dizendo que eu era contra o programa. Vão catar coquinhos. Incentivo sempre. Meu Povo todo é. Falei lá do “sócio torcedor coxinha”. Do cheirosinho, do que só vai na boa, do modinha. Nada a vê. Nunca jogo contra meu clube. Não sou exemplo pra ninguém, mas jogar contra o Flamengo... sem chance.

Terceiro: porra, não fala comigo durante o jogo caralhooooooooo. Pressão 456x654 e Neguinho fica puxando papo? Na hora do jogo sou maleducado mermo. Na boa ok. Por favor.

Bora pro Jogo? Que jogo? Sou CAMPEÃO PORRA. Carioquinha num vale nada uma ova. Se eu perco meu primeiro semestre tinha ido pra casa do caralho.

Mengão começou o jogo com Borboleta Congolesa (Felipe); Moicano (Leo Moura); Caterpillar (Wallace); Xerifão (Chicão) e Todos os Santos (André Santos); Toró Cotó (Amaral); Marcinho VP (Márcio Araujo); Uguinho (Luisinho)) e Papa Léguas (Everton); Garrafinha (Paulinho) e Mecânico de Avião (Alecsandro).

Jogo horroroso. Em decisão normalmente não tem jogo bunito, mas os dois times se superaram. Era chutão pra frente pra vê no que dava. O time deles é bem armadinho, com duas linhas de quatro, difícil de entrar, mas no aspecto técnico é uma baba de quiabo.

O meu... Deus do céu. Meu goleiro dava um chutão, a bola ia e voltava. Meu meio de campo é pior que Veia desdentada beijando pinguço. Tá feia a coisa pro Mengão.

Não tem toque de bola. Não tem jogada. Tivemos umas três chances de matar o jogo no contra ataque, mas o último passe era um “chutão” cão. Num dá...

Chances de gol no primeiro tempo: nenhuma pros dois times, pruncês sentirem como a paçoca tava salgada.

Intervalo de jogo. Volta pro segundo tempo. Mesma meleca. De repente meu zagueiro (Xerifão) meteu o dedo na venta do zagueiro deles e... Os dois se estranharam. Um puxou a “calcinha” do outro. Resultado. Os dois expulsos. Olho pro banco... Jaime manda entrar o Zulu (Erazo)... O padre que tava do meu lado me deu a extrema unção. Fiquei babando vendo a morte chegar.

E nem demorou muito. Contra ataque do inimigo. O Zulu tava no zap zap vendo umas fotos de muié pelada, o jogador deles encostou e... O Juizinho ladrão marcou pênalti... Num houve nada. Como disse, meu zagueiro tava com o celular na mão, nem encostou no puto cai-cai. Mas, o ratão ó... Apitou pra marca faltal.

Nada não. Pênalti roubado num entra. Meu goleiro vai pegar, pera. Bola na marca. O jogador deles olhou pro meu goleiro. Meu goleiro com ao braços abertos, envergadura de um urubu com fome. Meu goleiro falou pro inimigo. “Aki num passa nada, arrombado. Pode bater...”

O cara bateu e... Eita porra a bola entrou. Meu goleiro nem pegou a porra do pênalti. Custava pegar akela merda? Fiodumaegua.

Pensei: Vascu campeão. Faltavam apenas 15 minutos pra acabar o jogo. A torcida deles cantando. A torcida deles sacaneando a minha. A torcida deles em êxtase gritando olé. Os jogadores deles rebolando em campo.

Não conhecem meu Mengão. Não conhecem minha camisa. Não conhecem minha torcida. Último minuto do jogo. Escanteio pra gente. Moicano bate na marca do pênalti. O Caterpillar passa da bola e... Num vôlei sensacional mete na gaveta. A bola bate na trave, bate na rede por dentro... Gol claro, mas o juizinho num apita... Aí o Marcinho VP ficou puto e num voleio espetacular mete no ângulo... Goooolllllllllllllll do Mengão. Gol do título. 48 minutos do segundo tempo. Num tem tempo pra mais nada.

Tão dizendo aí que foi impedimento. Tsc....tsc... tsc... Tô vendo aki no HD da TV Tupi. Jogada normalississsima. Meu jogador tava atrás da linha do meio de campo. Tinham 14 adversários na frente dele. Jogada normal. Nada a reclamar.

Mas um vice deles. Já virou sacanagem.

Todos os jogadores merecem um prêmio especial. Vou convidar geral pra comer uma feijoada mineira na casa do Luan Saman. Muita cachaça e doce de leite.

Vou é embora drumir. Um jogo desses equivale a trezentos quilos nas minhas costas.

Valeu

Moraes

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