Mengão x Bostafogo – Pós Jogo

Bligladão Nossa Senhora da Barriga Gorda. Maior tempão que Mengão num dava alegria pra nossa gente. Bligladão. Vou agora mermo acender uma vela lá na gruta do fuscão preto pruncê, tá.

Ufa! Ganhamos. A primeira de muitas. Porra, alegria absurda. Felicidade absurda. Rindo inté de lembrar que amanhã vou matar o filho da puta do meu dentista. Nada não, pego ele, pera...

Deus do céu. É muito bom quando meu Mengão ganha. Nem sei descrever a felicidade que fico.

Jogo bom? Necas. Uma peladona de fazer inveja ao Vasco. Foda-se. Ganhamos desses Cachorros pulguentos, três pontinhos na cachola, aumentamos a vantagem de vitória sobre eles... Que mais quero?

Sair dessa zona maldita. Mengão num pode e nem deve ficar nessa porra. Daki mais três rodadas tô fora, com fé em Deus.

Mengão começou jogando com Cantor Sertanejo (Paulo Vitor); Moicano (Leo Moura); Caterpillar (Wallace); São Benedito (Marcelo) e João de Deus (João Paulo); Tai Chi Chuan (Cáceres); Uguinho (Luis Antonio); Papa Léguas (Everton) e Gardel (Mugni); Garrafinha (Paulinho) e Mecânico de Avião (Alecsandro).

Meu Povo feliz, cantando, confiante. Começou o jogo e Mengão partiu pra cima deles. Marcação por pressão, num deixava nem eles peidar. Os Cachorros nem esperavam isso e ficaram desorientados.

Meu time tava bem? Uma ova. Individualmente só o Tai Chi Chuan jogava bola, o resto só corria, com vontade, com garra. Isso é que nosso Povo quer. Se o time é uma merda pelo menos atitude de vencedor. De vestir a camisa. De honrar nosso Manto, e isso não faltou.

Vou repetir: odeiooooooo esse Fessor Deus (Luxa). Raiva mermo. Ele entra de mansinho, vai dominando o ambiente e de repente é o dono da birosca, mas tem moral. O grupo respeita e obedece direitinho as orientações táticas.

Correria pra cá, jogada na área acolá, um carrinho aki e fomos chegando. Meu Povo num gosta do Gardel, mas tem que ter paciência com ele. É o único nesse plantel que sabe jogar ali no meio. Nem entendi a saída dele. O muleke queria jogo. Erra? Claro que erra, mas deixa o cara, porra. Depois que ele saiu perdemos a ligação do meio.

Pensei com eu: Negão, só vai sair um gol numa jogada achada e... Achamos... O Gardel recuperou uma bola, lançou pro João de Deus que cruzou na medida pro Mecânico de Avião e...Sacooooooooooooo. Num sei como não me caguei na hora... Cheguei a passar a mão na bunda pra vê se tinha saído mel... Deus do Céu. Quase morri. Mengão 1x0.

Tivemos mais duas chances de matar o jogo, justamente com o Gardel, mas... Deixa pra lá.

Cabô o primeiro tempo. Respira daki, acalma acolá. Mixadão ali... Recomeça o segundo.

Ai Mengão abdicou de jogar. Ficou todo atrás esperando uma chance do contra-ataque. Os “omis” vieram pra cima, mas sem qualquer perigo. Só tiveram uma chance real de gol porque meu zagueiro, o São Benedito fez uma lambança deste tamanho Ó... Quase entrega a rapadura.

No mais era chutão do meu goleiro pra frente, a bola voltava... Chutão pra frente e a bola voltava...

Depois o Fessor Deus começou a inventar: Tirou o Garrafinha pra colocar o... Boneco de Posto (Negueba). Fessor, faz isso com eu não pelo amor do prego da cruz. Tá, tá, o  Garrafinha tava sentido, beleza, colocava então o Baianin (Gabriel), mas o Boneco de Posto...Nãooooooo. Esse muleke parece catarro de japonês... Meu Deus...

Entrou também o Escoteiro (Canteros) no lugar do Gardel e por último o Baianin (Gabriel) no lugar do Papa Léguas.

Fessor Deus, último pedido: coloca o Papa Léguas na lateral esquerda tá. Faz um meio de campo com Tai Chi Chuan, Uguinho, Escoteiro e Gardel... Tem jogo.

No último minuto o juizinho ladrão que tava doido pra empatar o jogo expulsou o Tai Chi Chuan que vai fazer uma falta danada domingo lá em Chapecó. Fiodumaegua.

Falar em Chapecó vai ser uma foda ir pra lá domingo. Tem que ir de avião pra Floripa e de lá pegar um buzão. 400 km, marromenos 7 horas. Frio danado. Tem inté voo direto, mas caro que nem um cão. Se alguém quiser arriscar devo ir no sábado e volto na segunda-feira de manhã. Quem topa?

Atuações e Premiações

Cantor Sertanejo – Nem trabalhou, mas filho tem que treinar sair jogando com as mãos tá. Vou repetir GRITANDO: TREINAR SAIR JOGANDO COM AS MÃOS, carai. É chutão pra lá e pra cá. Vai ganhar um balde de sorvete de manga feito pela Karoll Chaves;

Moicano – Tava bem inté o último minuto da partida quando fez uma pixotada que resultou na expulsão do Tai Chi Chuan. Então nem vai ganhar nada pra aprender num fazer merda;

Caterpillar – Bela partida. Seguro. Gostei É o líder desse time. Vai ganhar um cafuné feito pela Vivi Mariano;

São Benedito – Tava bem inté fazer uma lambança do tamanho do pau de gigolô africano. Quase entrega o empate pro inimigo. Como tu tá começando vou te dá um sanduba de mortadela;

João de Deus – Assim, assim. Tu é horroroso leke. Se num fosse jogador de futebol seria fatiador de melancia. Um boné sem a aba;

Tai Chi Chuan – O nome do jogo. Centralizado na frente da minha cozinha num deixava passar nada. Ídolo.  Um almoço lá no restaurante Bandeira, na Praça da Bandeira. Fala com o Rubinho que autorizei tá;

Uguinho – Ajudou a segurar a cozinha. Merece ser titular nesse time como segundo volante. Um óculos escuro pra tirar onde na praia tá;

Papa Léguas – Não me encanta esse fiodumaégua. Num consigo gostar dele. Talvez na lateral esquerda eu mude de ideia. Um pratão de macarrão;

Gardel – Tem que insistir com tu leke, não tem outra opção. Gostei. É meu titular absoluto por absoluta falta de gente pra jogar ali. O tempo vai mostrar isso (tomara). Uma panela de língua a molho pardo;

Garrafinha – Nem tava bem, mas é sempre uma esperança. Saiu nem sei porque. Um mamão papaia;

Mecânico de Avião – Fez o gol. Basta. Artilheiro é pra isso. Um sanduba de carne assada;

Baianim – Entrou pra ganhar o bixo. Nada

Boneco de Posto – Deus do céu... Nada.

Escoteiro – Nem deu pra notar - Nada

Valeu

Moraes

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