Mengão x Insport - Legítimo campeão da Série B de 87 – Pós Jogo

Ufa! Chegando de lá. Rindo inté de encontrar o oficial de justiça na minha porta com ordem de prisão porque num paguei a porra da pensão alimentícia. Nem ligo. Feliz. Muito feliz. Tirei de cima deu um peso de 800 kilos. A vitória hoje era fundamental.

Nem teve jogo. Uma peladona de fazer inveja a japonês de cueca. Pra uncês terem ideia Mengão num chutou nenhuma vez ao gol. Nenhuma. A única bola que foi no gol entrou. A cabeçada do Zé Vintém (Eduardo Silva).

E eu tô ligando pra isso? Eu quero saber de jogar bunito? E eu quero saber se o time é bom ou ruim? Necas. Quero é ganhar. Quero é sair dessa zona maldita. Quero é me livrar dessa zuação louca de tá na lanterna.

Meu time é feio. Meu time tá visivelmente sem força, sem confiança. A bola queima nos pés dos meus jogadores. Ninguém quer se comprometer com nada. Todo mundo com medo de errar e pra comprovar é só vê a quantidade de passes errados. Neguinho quer logo se livrar da bola.

Mengão começou o jogo com Cantor Sertanejo (Paulo Vitor); Moicano (Leo Moura); Caterpillar (Wallace); São Benedito (Marcelo) e João de Deus (João Paulo); Tai Chi Chuan (Cáceres); Uguinho (Luis Antonio); Papa Léguas (Everton) e Escoteiro (Canteros); Garrafinha (Paulinho) e Mecânico de Avião (Alecsandro).

Já falei acima. Uma peladona. A bola pesava 300 kilos. Uma meleca de padre. Não saia nada. Medo cão. Sorte que o time deles é uma ameixa sem caroço. Horrível. Nem chegava.

Um bom time começa com um bom goleiro e infelizmente Mengão não tem um bom goleiro. Dentro do gol inté que vai, mas... A saída de bola dele é coisa de mijo de padre. Carai...

E tome passes errados. E tome chutão pra frente e... A bola voltava. Num aconteceu nada. Cabô o primeiro tempo. Mengão voltou pro segundo com uma alteração. Saiu o Uguinho e entrou o Gardel (Mugni). É craque? Nada disso, mas ruim com ele pior sem. Ou torcida maluca... Fica pegando no pé do cara... Num tem outro caralho. Insiste com o ele porra inté o cara pegar confiança. 

O time correu mais. Teve mais presença, chegou mais, embora não CHUTA EM GOL. NÃO CHUTA EM GOL. NÃO CHUTA EM GOL... Puta que pariu. Querem matar o Véio...

E nada de gol. Desespero batendo. Meu time feio. Orei pra “São Lagarto da cobra enrolada. Meu Santo favorito, se empatar aki tamo fudido. Vamos continuar na lanterna. “Por favor, prometo que como um kilo de meleca de rinoceronte se Mengão fizer um gol.” E nada. Nada. Frio na barriga.

De repente o Fessor Deus (Luxemburgo) chamou pra entrar o Zé Vintém (Eduardo Silva) e o Maicon Jekison (Arthur), nos lugares do Mecânico de Avião e Garrafinha.

Teve mais correria (Maicon Jekison). Teve mais toque de bola (Zé Vintém). Esse cara sabe jogar bola, dá pra notar.

No finalzinho, uma bola perdida pela esquerda, chega inté no João de Deus que faz um cruzamento perfeito na cabeça do Zé Vintém e... Sacooooooooooooooo. Mengão 1x0.

Me peidei todo. Minha cueca foi pra casa do carai. Quem tava do meu lado riu e perguntou: “se cagou”? Nem liguei... Neguinho comemorando e eu passando a mão na bunda pra vê se tava cagado... Cherei e... Nem era bosta, era peido mesmo...Ufa, pelo menos isso...

Felicidade absurda. Meu Mengão nem pode ficar nessa situação. Meu Mengão é pra disputar títulos não ficar lutando pra não cair.

Senhores dirigentes. Futebol é negócio. Futebol é investimento. Até na padaria se o português num compra farinha pra fazer pão, quebra.

Tirem meu Mengão dessa merda que vocês colocaram. Por favor.

Atuações e Premiações

Cantor Sertanejo – Um Deus nos acuda. Falta confiança. Num sabe sair jogando. Nem vai ganhar nada. Bico seco

Moicano – Nem vou reclamar desse cara. Nesse plantel, mesmo com os 70 anos ainda é um dos poucos que sabe matar uma bola. Duas tiras de sandálias, sem as sandálias.

Caterpillar – Assim, assim. O time deles nem chegou. As sandálias ai de riba sem as tiras;

São Benedito –  Mesma coisa ai de riba;

João de Deus – O melhor lateral esquerdo do mundo. Cruzamento perfeito. Mengão vai receber proposta da Alemanha por ele e nem vai vender... Joga muitoooooo. Um picolé de xuxu;

Tai Chi Chuan – Na marcação nota mil. Na armação nota zero. Errou dois mil passes. Nada;

Uguinho – Nem vi. Nada;

Escoteiro – Nota-se claramente que esse cara sabe jogar bola, mas como segundo volante pela direita (onde jogou o Uguinho). Pela esquerda morre de fome. Gosto dele. Um CD da Evita;

Papa Léguas – Nem vi. Nada 2.0;

Gardel – Repito: tem que insistir com tu. Num tem outro no elenco. Passa lá no Big Big e pega com o Gustavão um pão de queijo tá. Só um. O resto é meu;

Garrafinha – Fala sério. Volta pro interior de Sun Paulo pra comer arroz, feijão e ovo seu arrombado. Nada;

Mecânico de Avião – Passo;

Maicon Jekison – Corre mais que ladrão de galinha. Tomara que vingue e ajude o Mengão a sair dessa merda.

Domingo lá em Curitiba. Decisão do mundial. Quem puder ir... Mengão precisa de seu Povo.

Amanhã vou fazer um post extraordinário. Vou pedir pro meu Povo daki (os sócios), irem à Gávea na tal reunião do CODE de terça-feira pra exame da proposta  de permuta do terreno de São Conrado. Vou explicar direitinho e pedir pra Neguinho não deixar que a política prejudique mais uma vez o Flamengo.

Valeu

Moraes

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