Mengão x Creci-a-unha – Pós Jogo

Vai crescer a unha na casa do capeta seus garis amarelinhos do carai. Levaram foi uma piaba bunitaaaaaaaa. Vitória do Mengão. Bligladão São Judas. Bligladão.

Tava com maior medão desse jogo. Uma derrota poderia abalar a confiança do grupo, logo agora que a coisa tá começando a engrenar.

Pensei e postei no pré-jogo. Mengão tem que jogar com a chupeta no umbigo. Fechadinho, taticamente armado pra sofrer uma pressão inicial e sair na boa.

Parece inté que o Fessor Deus (Luxa) leu a porra e... Num deu outra. Mengão perfeito taticamente. Na boa, cozinhando a mandioca e pra nossa sorte o timeco deles sentiu. Nem tava saindo em velocidade e querendo aprontar como imaginei. Meu goleiro nem trabalhou. Passou o jogo todo no zap-zap com uma “prima” da Centauros.

Mengão começou o jogo com Cantor Sertanejo (Paulo Vitor); Moicano (Leo Moura); Caterpillar (Wallace); São Benedito (Marcelo) e João de Deus (João Paulo); Tai Chi Chuan (Cáceres); Marcinho VP (Márcio Araujo); Escoteiro (Canteros) e Papa Léguas (Everton); Maicon Jakison (Arthur) e Presidente (Nixon).

A defesa perfeita, jogando sério, dando chutão pronde o nariz tava apontando. Concentradona. O meio é akilo lá que a gente conhece, mas tem esse monstro chamado Escoteiro. Pergunto: como esse cara não jogou a Copa do Mundo pela Argentina aki em? Tô apaixonado por ele. Mata uma bola, levanta a cabeça, passa bem. Nesse universo do futebol brasileiro arrisco a dizer. Cracaço.

O resto... Deixa pra lá e meu ataque é igual a maionese de tartaruga. Olha que a bola inté chegou na frente várias vezes e se tem um bom “matador” Mengão tinha decidido o jogo ainda no primeiro tempo. Aliás, tivemos duas bolas na trave nesse período e se fosse no Japão a gente tinha ganhado mais 2 pontos. Sim, no Japão a cada bola na trave do adversário o time ganha um ponto (se alguém me processar...).

Cabô o primeiro tempo. Veio o segundo. Mesmo time. De repente o Fessor Deus leu a bula e trocou: saíram o Presidente e o Maicon Jakison e entraram Zé Vintém (Eduardo da Silva) e Gardel (Mugni).

Mudou tudo, aliás, como sempre. Nem demorou numa bela jogada tramada a bola sobrou limpinha pro Gardel, que ia fazer o gol, mas o becão deles tirou um machado de dentro da cueca e... Catipumpa... Tacou na venta do meu jogador... Sangue pra todo lado... Chama a ambulância e o juizinho Óó... Penaltiiiiiiiiiiiiii a favor do Mengão. Claro que além do pênalti o juiz expulsou o fiodumaegua e ainda chamou a pulicia.

Quem vai bater? Ele, o novo Messi... Bola na cal... Juizinho autoriza... Meu jogador corre pra bola e... Goleiro prum lado, bola pro outro. Orgasmo puro. Goooolllllllllllllllllllllllllll do Mengãooooo fuderosãoooooooooo. 1x0.

Trinta segundos depois, bola na área do inimigo de novo, bate daki, rebate acolá, sobra pra quem? Zé Vintém e... Gooooolllllll do Mengãoooooooooooo esplendorosoooooooo. 2x0.

Depois o Fessor Deus ainda colocou o Baianim(Gabriel) no lugar do Marcinho VP só pra ganhar o bixo gordo.

Mengão vice-lider do campeonato brasileiro. Daki duas partidas passa as “Marias Mineiras”, com fé em Deus.

Brincadeiras a parte, ainda não saímos da merda. Esses dois próximos jogos são importantíssimos. Se ganharmos e vamos ganhar, ai sim dá pra começar a sonhar.

E tô me lixando pro jogo de quarta-feira (Copa do Brasil). Se ganhar, ótimo. Duvido que tu fique mais alegre que eu. Porém, minha preocupação é o Brasileiro. O que vier é lucro.

Feliz. Cês nem sabem como. Cês nem podem imaginar quanto. Nada me deixa mais contente do que a vitória do meu Mengão.

Atuações e Premiações

Cantor Sertanejo – Nem trabalhou. A tigresa nem ameaçou. Mas vou te pedir um favor: cara, dá uma olhada no Negão goleiro do Bostafogo e aprende com ele a sair jogando com as mãos, por favor. Passa lá no Rubinho, na Praça da Bandeira e come um bifão de fígado tá;

Moicano – Gostei muito. Mata a bola quando tem que matar. Sai jogando quando tem que sair. Erra algumas vezes? Fato, mas tem o toque de categoria. Enquanto num tive outro é com tu mermo irmão. Um caroço de abacate;

Caterpillar – Monstro. Jogou sério o tempo todo. Gostei. Uma jarra de suco feito com fígado de baleia;

São Benedito –  Monstro. Jogou sério o tempo todo. Gostei. Uma jarra de suco feito com fígado de baleia;

João de Deus – Monstro. O feijão com arroz de sempre. Um pirulito de jatobá;

Tai Chi Chuan – Defensivamente tá monstro. Tá é errando muitos passes. Um exemplar da revista do Cascão;

Escoteiro – Monstro, monstro e monstro. A categoria dele lembra muito eu quando jogava bola. O Zico vai ficar com inveja... Fazer o quê? Nós dois jogamos mais que ele, fato. Um pão de queijo recheado com farofa;

Marcinho VP – Assim, assim, assado. Uma coxa de mosquito da dengue;

Papa Léguas – Corre, corre e corre. Dizem que taticamente é perfeito. Nem vejo isso, mas tá ajudando o Mengão, só isso basta. Uma escova de dente sem as cerdas;

Maicon Jekison (Arthur) – Nem vi. Nadica

Presidente – Nem vi. Nadica;

Zé Vintém – Como sempre, entrou e... Falar o quê? Vou mandar uma bela “prima” pra te fazer uma massagem tá;

Gardel – Como sempre, entrou e... Falar o quê? Vou mandar uma bela “prima” pra te fazer uma massagem tá;

Baianim – Ganhou o bixo né? Já basta.

Rindo inté de broca de dentista.

Valeu

Moraes

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