Mengão x Derrota da Baea – Pós Jogo

Bligladão meu Mengão. Só tu mermo pra fazer voltar minha alegria. Poxa... Nem sei o que escrever de tanta felicidade.

Gosto de ser justo e vou fazer justiça. Pro Fessor Deus (Luxa). Geral sabe da antipaia que tenho por ele e isso vem desde 1972. Tenho meus motivos... Tanto pessoal como profissionalmente.

Mas o cara veio, pegou meu Mengão na zona maldita, quase caindo e... Vou confessar pruncês. Achava que desta vez não tinha jeito, ia cair mermo. Ai, em 6 ou sete rodadas, nem lembro, tô em nono lugar. Nem tô sendo mais sacaneado. “Vende lanterna...” Lembram?  Tenho que tirar o chapéu presse puto.

Atenção: nada decidido ainda. Não se faz uma limonada sem limões e Ele, Fessor Deus tá fazendo. Meu elenco é pavoroso e... Tô rindo de orelha a orelha. Que mais posso pedir a Deus?

Mais uma vitória pra cachola e se ganhar sábado, e vamos ganhar, aí sim dá pra sonhar, mas, atenção: teremos uma sequência muito difícil. Se passarmos por essa sequência fazendo pelo menos 50% dos pontos...

Mengão entrou com Cantor Sertanejo (Paulo Vitor); Moicano (Leo Moura); Caterpillar (Wallace); São Benedito (Marcelo) e João de Deus (João Paulo); Tai Chi Chuan (Cáceres); Marcinho VP (Márcio Araujo); Escoteiro (Canteros) e Papa Léguas (Everton); Garrafinha (Paulinho) e Mecânico de Avião (Alecsandro).

Mengão com sua característica desde que o Fessor Deus assumiu: fechadinho, concentrado, marcação serrada pelo meio, fechando as laterais e saindo no contra-ataque com o Papa Léguas, que, aliás, hoje jogo muitooooooo. Epa, Negão, tu num gosta dele, sempre critica. Verdade, mas hoje jogou bola ué e nem sou maluco pra falar o contrário.

O time deles é uma baba. Aliás, um time que tem o Fessor Roceiro (Ney Fraco) como técnico e o Anão de Zimbábue (Juan) como melhor jogador num pode prestar.

Jogo lá e cá, Mengão saindo em velocidade, o Papa Léguas chutou uma na trave que normalmente entra, mas... Nada não. Daki pouco a gente acerta outra e aí...

Eles indo de vez em quando, meu goleiro sem sair do gol nos cruzamentos, o Marcinho VP correndo, marcando, mas num sabe jogar bola, o Tai Chi Chuan marcando, correndo, mas num sabe jogar bola, o Escoteiro com um pouco de lucidez, mas num tava num bom dia, o Garrafinha sem comentários e o Mecânico de Avião sem ter chance de matar o jogo. A bola num chegava.

Jogo embolado no meio, corrido e tal. De repente um escanteio a nosso favor, São Benedito subiu e... Sacoooooooooooooooooooooo. Fiquei nu no altar da igreja... Mengão 1x0. Felicidade absurda.

Quando pensei que a gente ia virar o primeiro tempo com vitória, o jogador deles bate um lateral, a bola bate num bate e... Saco. Gol deles. Fiquei malucooooo. Primeiro: como tomar gol num lateral; segundo: achei que meu goleiro falhou; terceiro: o jogador deles tava impedido e ainda fez o gol com a mão. Num pode seu Juiz, num pode. Anula essa porra... Anulou nada. Fiodumaegua. 1x1.

Começa o segundo tempo e... Mesma coisa, Mengão perdeu dois gols fáceis. De repente, numa jogada na área, o zagueiro deles parecia que tava vendo um jogo de Vôlei: Deu uma cortada com as duas mãos dentro da área. Pênalti claro, indiscutível. Eles nem reclamaram...

Mecânico de avião foi lá e pimpa... Sacoooooooooooo. Mengão 2x1. Beijei a Dilma na boca de tanta alegria. Sem língua, claro... Num sou doido...

Ai Mengão perdeu mais 16 gols claros. De repente o juizinho quis dá uma ajudarzinha preles. Marcou um pênalti inexistente. A bola tocou na canela do meu jogador e o puto disse que foi na mão e mesmo que tivesse batido na mão ele num podia marcar. Pra que serve as medidas “sócio-educativas?” Era pra dizer pro meu zagueiro: “num pode colocar a mão na bola tá. Vais ficar de castigo”. Simples. Mas qual o quê, o puto marcou o pênalti pro inimigo.

Nada não. Pênalti roubado num entra. Regra geral. Mandei um zap zap pro meu goleiro. “Olha, o Anão de Zimbábue só bate do lado esquerdo dele, vai lá”. Num deu outra. Juiz apitou, Anão correu pra bateu e... Defendeuuuuuuu meu goleiroooooooo. E pra humilhar defendeu de bundaaaaaaaaaaa.

Mengão cozinhou o galo pra passar o tempo. Fessor Deus ainda fez três substituições. Saíram o Marcinho VP pra entrar o Baianim (Gabriel), Garrafinha pra entrar o Gardel (Mugni) e Mecânico de Avião pra entrar o Girafa (Elto).

Final: Mengão 2x1. Felicidade maior não existe. Agora é esperar sábado, ganhar das Bibas Gayuchas (isso é homofobia?) e fechar com chave de ouro o primeiro turno.

Pra felicidade ser completa só falta meu amigo e grande flamenguista Luiz Bronstein não voltar da USA. Explico: esse cara é meu amigo e irmão, mas é um seca pimenteira do carai. Toda vez que Mengão perde o primeiro e-mail que recebo é dele me sacaneando. Então, agora tá na América vendo tênis e nem tá secando a gente. Fica aí seu puto. Te amo. Beijos.

Atuações e Premiações

Cantor Sertanejo – Goleiraço. Melhor do mundo. Salvou o bife. Mas meu goleiro ajuda ai. Treina mais saída de bola tá. Pô, tu pode sair com as duas mãos. Todo escanteio é um Deus nos acuda. Presta atenção também em sair rápido com as mãos. Isso pode ser um contra-ataque mortal. Teu pai entra aki me rasgando, mas sabe que as criticas são pro teu bem e pro bem do Mengão. Um óculos escuro;

Moicano – Tá mais plantadão. Nem tá saindo pro jogo. Hoje tava marromenos. Um chaveiro;

Caterpillar – Assim, assado. Um frango na brasa;

São Benedito –  Assim assado. Um peixe na brasa;

João de Deus – Assim, assado. Uma batata doce na brasa;

Tai Chi Chuan – Assim, assado. Um aipim na brasa;

Escoteiro – Gosto dele. Uma mariola;

Marcinho VP – Se tu soubesse jogar bola seria um monstro. Um papel de embrulhar presentes;

Papa Léguas – Aeeee. Jogou pragarai. Uma paçoca de milho;

Garrafinha – Uma desgraceira. Nadica;

Mecânico de Avião – A bola nem chegou. Nadica

Gardel – Ganhou o bixo e nada mais vos digo;

Baianim – Ganhou o bixo e nada mais vou digo;

Girafa – Ganhou o bixo e nada mais vou digo;

Bligladão Mengão por salvar meu fim de semana. Bligladão.

Valeu

Moraes

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