Mengão x Cuu-ritiba – Copa do Brasil – Segunda Partida – Pós Jogo

Tô vivo galera, ainda tremendo mais que pau de velho com Alzheimer, mas VIVO. Passei a noite toda sentado na frente dessa porra de computador tentando escrever e agora que tá saindo alguma coisa.

Tenho que começar a parar galera.  Ou paro ou vou pra casa do carai. Tá ficando cada vez mais difícil...

Primeiro: cês sabem que fico intragável. Um mau humor cão, anti-social, uma merda.

Segundo: por saúde mermo. O coração dispara. A pressão vai pra casa do carai. Num é mais prazer. É sofrimento. Dói tudo. Parece que fui atropelado por uma jamanta;

Terceiro: Cabô o jogo fico feliz né? Porra nenhuma. Só piora. A emoção é tanto que a dor fica alucinante. Insuportável. Geral vai falar comigo e a vontade que tenho é de matar o fiodumaegua. Coitado do Almyr e da mulekada. Olho preles com ódio. Uma foda.

Aí quem viaja comigo diz: mas no exterior tu grita, tu canta o jogo todo, fala pracarai: pra num morrer. Lá fora a única coisa que penso é em me manter vivo por isso fico gritando que nem louco. Nem é vibração. É remédio. É pra num morrer.

Desculpa gente. Mas bora pro jogo?

“Um garoto chegou perto deu e falou: “Seo Moraes”, vamos ganhar de 3x0 e vamos ganhar nos pênaltis”. Olhei pro puto e quase peguei uma bigorna pra jogar na cabeça dele. E o puto num vazou. Ficou ali perto deu falando a mesma coisa o jogo todo. Vou matar ele quando encontrar de novo (se lembrar da cara dele, claro).

Ei Negão, tu acreditava que dava né? Mentira. Acreditava porra nenhuma. Sabia que ia ganhar o jogo, mas, reverter o placar? Classificar? Num acreditava porra nenhuma, principalmente com o time que o Fessor Deus (Luxa) escalou:

Mengão entrou com Cantor Sertanejo (Paulo Vitor); Uguinho (Luisinho); Xerifão (Xicão); Saguir (Samir) e João de Deus (João Paulo); Pernambuco (Recife); Marcinho VP (Márcio Araujo); Escoteiro (Canteros) e Baianim (Gabriel); Garrafinha (Paulinho) e Mecânico de Avião (Alecsandro).

Como fazer três gols com um meio de campo com Pernambuco, Marcinho VP e Baianim? Como acreditar? Só seu eu fosse doido...

De repente alguém bateu no meu ombro, olhei e... Era São Judas Tadeu. Camisa do Mengão, cachecol (tava resfriado o puto), suando. Chegou atrasado. Falou: vamos ganhar essa porra Negão...

- Inté tu porra. Sabe que num falo durante o jogo?

- Vai a merda maleducado. Vou te dá uma canseira, mas vamos reverter essa porra, confia...

Jogo começou. Jogo jogado. Mengão com raça. Mengão com vontade, o que falta é qualidade. O Escoteiro sozinho tentando alguma coisa. Esse garoto Pernambuco parece esôfago de búfalo com caganeira, ou seja, só faz merda, O Baianim... Me poupe né.

Mengão precisando fazer três gols e... Nenhum chute a gol. Nenhum. Ah, Negão, eles também num chutaram. Porra, eles entraram ganhando de 3x0, tinha mais é que cozinhar o galo mermo. Fazer cera, cai-cai. É do jogo.

De repente, olhei pra São Judas e ele deu um sorrisinho maroto. Pensei vem coisa aí. E veio. Passou uma carreta e pimpa... Arrancou o ombro do Uguinho. Ele tava mal? Nem tava: voluntarioso, correndo, mas nem sabe jogar ali. Saiu pra entrar o Moicano (Leo Moura). Neguinho fala mal dele, mas dá tranquilidade. Sabe jogar mesmo com 90 anos e a idade pesando.

Melhorou? Um pouquito. Tem que sair mais draga São Judas... Outro sorrisinho e pimpa... Cortaram a perna do Garrafinha. Saiu e entrou o Papa Léguas (Everton) que tá vuando. Quem diria que eu ia falar isso né? Enfia essa língua no cu ou pudim de petróleo...

E nada de Mengão chutar. Nada do goleirinho deles trabalhar. De repente, no último minuto do primeiro tempo, o Papa Léguas entrou na área, driblou o goleiro, ia fazer o gol e o jogador deles pegou uma foice e pimpa... Cortou o pau do meu jogador. Pênaltiiiiiiiiii, claro. Indiscutível. Bola na marca da cal, Mecânico de Avião foi lá e sacooooooooo: Mengão 1x0. Cabô o primeiro tempo.

Pensei, Fessor Deus vai pro tudo ou nada. Vai tirar o Pernambuco e vem com o Gardel (Mugni) ou o Zé Vintem (Eduardo da Silva). Num tem jeito. Ele teve a mesma leitura e colocou o Zé Vintém, mas no lugar do Baianim. Merda por merda...

Mengão voltou mais incisivo. Mais decidido. Era calça de veludo ou bunda de fora. Partiu pra dentro. Num demorou muito, num cruzamento pelo lado esquerdo o zagueiro deles segurou a bola com as 4 mãos dentro da área. Penaltiiiiii claro, num tem nem o que discutir. Como reclamar de um pênalti dakeles pô? Até os vascaínos concordaram... Clarississsimoooooooo.

Mecânico de Avião foi lá e... 2x0. Vai dá Negão. Vai dá. Fiquei louco. Tudo escuro em volta deu. Lembrei que Dona Sonia Shaefer tava lá e ela é uma seca pimenteira do carai, mas vai da, vai dá.

Num demorou, o Papa Léguas bateu o recorde mundial de corrida, 100 metros em 3 segundos, ganhou do time deles todo na velocidade, cruzou e o Zé Vintém concluiu. 3x0. Nunca vi São Judas Tadeu comemorar tanto...

Aí fomos pros pênaltis... Meu Deus... Num faz isso comigo não. De novo não, por favor.

Bate um daki, meu goleiro pegou; bate outro acolá, o goleiro deles pegou, um gol aki, outro gol acolá e no final... Deu Mengão.

Meu goleiro tem uma leitura de pênalti fantástica. Ele num se mexe, fica paradão. O batedor fica malucooo. Só define o lado na hora e... É tarde arrombado.

Bligladão meu goleiro. Bligladão.

Passamos. Ganhamos. Estamos na briga. Tamos no jogo.

Obrigado meu Deus. Obrigado São Judas. Obrigado Mengão.

OBRIGADO MEU POVO. CÊS FORAM FODA. Quando nós cantamos juntos somos imbatíveis.

Premiações:

O povo da defesa vai lá no Big Big que o Gustavão vai dá pão de queijo, coxinha de galinha, sucos e tal. Por minha conta ok. Tá autorizado;

O povo do meio de campo: passa na Liga Retrô e pega o que quiser. Camisas casacos, bolsas. Pode pegar. O Dekko autorizou ok;

E o povo do ataque lá no Restaurante Bandeira. Comida di grátis. O Rubinho autorizou.

Vou tentar drumir.

Beijos.

Valeu

Moraes

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