Mengão x Bibas Paulistas – Pós Jogo

Poxa Mengão. Tô com gosto de bosta de tartaruga na boca. Poxa, pela segunda vez deixo escapar uma vitória certa. Num pode Mengão, num pode.

Epa, Negão. Tu tava torcendo por um empate seu corno. Tava torcendo pelo empate uma ova. Tava torcendo pra num tomar uma piada feia. O empate pra eu era vitória. Sei das limitações do meu time. Tenho exata consciência que o time “Delas” é “dispior” que o meu.

E nem mudo minha opinião. Treinador não ganha jogo. Treinador ajuda, e muito a ganhar ou perder jogo, mas nem sou burro. O meu treinador tá tirando leite de boi zebu. Tá fazendo limonada com abacate. Com esse time... Com esse elenco... Se fosse outro Mengão tava hoje na zona maldita e dificilmente saia.

Carai. 45 minutos... Vitória certa e... Fiz os cálculos bunitinho e de repete... Poxa Mengão. Nada não, nada não. Vamos buscar esses dois pontinhos lá na terra da preguiça domingo.

Mas bora pro jogo ou paçoca de urubu. Bora, bora.

Mengão entrou com Cantor Sertanejo (Paulo Vitor); Moicano (Leo Moura); Saguir (Samir);Caterpillar (Wallace) e João de Deus (João Paulo); Tai Chi Chuan (Cárceres); Marcinho VP (Márcio Araujo); Escoteiro (Canteros) e Papa Léguas (Everton) Baianim (Gabriel) e Mecânico de Avião (Alecsandro).

Cruzei os dedos. Medão de levar um pau. O meio de campo “Delas” é trocentos vezes melhor que o meu. “Elas” tocando a bola pra lá e pra cá, mas nem conseguiam entrar na minha caverna. Posse de bola “Delas”. Mengão só saindo na boa. “Elas” chegando, chegando, chegando, mas... Meu goleiro pulando amarelinha com os gandulas. Nem foi incomodado. “Elas” só tiveram uma chance no primeiro tempo, assim mesmo marromenos numa metida de bola que meu goleiro abafou, no resto... Nada, nadica. Meu sistema defensivo perfeito, simplesmente perfeito. Bligladão Fessor Deus.

Em compensação meu Mengão saiu 3 vezes na cara do gol. Três chances claras de matar o jogo. Faltou qualidade, apenas qualidade.

De repente o juizinho ladrão inventou um pênalti Prelas. Num ouve nada. A “Pata” caiu sozinha na área e... Marca do cal. Fiquei muito puto.

Abre aspas: nem vou falar de juiz. Nem vou falar do ladranzão. Quando meu time ganha roubado num reclamo, então... Fecha aspas.

A “Rogéria” foi bater. Pensei. Meu goleiro vai pecar. A “Rogéria” só bate no meio do gol e meu goleiro sabe. “Ela” correu, bateu e... Meu goleiro nem pegou. Frangueiro fiodumaegua. 1x0 Prelas.

Nem demorou... Sacoooooooooooo. Bela jogada de todo time. Nós estávamos melhor que “Elas” e nem era justo o placar. Alguém correu pela esquerda, cruzou, A “Rogéria” bateu roupa e sacoooooooooooooooooo. Papa Léguaaaaaaaaaa... Mengão 1x1.

Cabô o primeiro tempo. Mengão melhor. Mengão merecendo a vitória. Eu pedindo pra São Judas Tadeu cortar a luz do estádio, mandar chuver inté encher a represa deles, fazer qualquer coisa, sei lá, só queria terminar o jogo ali, com o placar de 1x1. Tava ótimo.

Volta pro segundo. “Elas” cansaram. Mengão massacrou. Era questão de tempo o segundo gol. A bola não entrava. “Elas” não chegavam. Mengão bem postada. Meu goleiro comendo farofa porque num tinha nada pra fazer.

De repente outra jogada estúpida e o juizinho ladrão marcou um pênalti Mandrake. Primeiro que não foi mão, segundo porque foi na intermediária.

Gelei. Olhei puto pra São Judas e ele tava mais puto que eu. Xingando todos os palavrões que tinha no céu. “Seu macaca filho da puta”... A TV do Céu pegou ele gritando isso, com certeza vai ser processado pelo Doutor Paulo Smith de lá.

Ai ferrou. Eu puto com o pênalti roubado e tendo que acalmar São Judas. Aí é foda.

Bola na marca da cal, a “Rogéria” preparada pra bater, meu goleiro plantadão. Pensei: agora ele pega ou corto os culhões deles... “Rogéria” correu, bateu e... Meu goleirooooo. Sensacional. Pegoooouu. Nem é mais fiodumaegua...

Jogo corrido, jogo jogado, Mengão perdendo 300 gols, no finalzinho escanteio pra gente, Escoteiro bate na cabeça do Mecânico de Avião... Sacooooooooooooo. Mengão 2x1. Três pontos na cachola.

Que nada, no último minuto uma bobeira incrível e “Elas” empataram. Porra, tomar gol nos últimos minutos... Dói pra carai. Dói.

Com certeza o Fessor Deus vai sentar o cacete na próxima preleção. Tem que tomar cuidado Mengão. Um título pode ir pra casa do carai por falta de atenção. Nos últimos minutos, tá ganhando? Passa a mão na bunda do juiz, fura a bola, fica pelado no gramado, xinga o gandula, faz qualquer coisas, porra.

Bem, é pra chorar? Nem é. Sinceramente não esperava. Nem perdi três pontos, ganhei um. Vida que segue. Nem é ainda a hora de baixar a guarda, só quando fizer os 45 pontos... Depois o que vier é lucro.

Presente pra galera? Todo mundo pode passar lá no Big Big que o Gustavão vai dá pão de queijo e o Dekko, da Liga Retrô vai mandar uns brindes ok.

Nem vou receber e-mails dos meus amigos Joaquim Vaz de Carvalho (“... Só faltam 16 pontos...”) e Luiz Bronstein (“vai cair em...”). Vão ficar pianinho, pianinho...

Vou é drumir.

Bligladão Mengão.

Valeu

Moraes