Mengão x Marias Pão de Queijo – Pós Jogo.

Três coisitas antes de falar no jogo.

- que porra é essa de Mengão ter medo de adversário jogando no Maracanã? Que porra é essa de Mengão ter medo de adversário jogando na nossa casa? Todos os times do mundo, eu disse TODOS sempre tiveram receio de jogar contra a gente na nossa casa, pois sabem da força da nossa camisa e principalmente da força da nossa TORCIDA.  Vão se catar porra. Isso aki é Flamengo. Respeito é bom e gosto muitooooooooooo.

- vou mudar o apelido do Cáceres. Ao invés de Tai Chi Chuan, agora vai ser GERENTÃO. Tá merecendo. É o dono dessa birosca;

- Bligladão Fessor Deus. Bligladão. Mengão taticamente tá perfeito. Quem assiste ao jogo ali atrás do gol, na Norte, vê claramente que o time tem uma cara. Uma identidade. É um time armado. Nem tenho problema em reconhecer meus erros quando xingava ele.

Bora pro jogo? Que jogo? Chocolate né? Porra, era pra aplicar uma goleada histórica nessas “Marias Desdentadas”. No primeiro tempo tivemos três chances claras e... Ah, foi por erro da zaga Delas é? E num vale? Quem manda ser merda. Esse Dedé nunca me enganou. Sempre que joga contra a gente entrega a paçoca.

Mengão entrou com Cantor Sertanejo (Paulo Vitor); Moicano (Leo Moura); Caterpillar (Walace); São Benedito (Marcelo) e Penicão (Anderson Pico); Gerentão (Cárceres) Marcinho VP (Márcio Araujo); Escoteiro (Canteros) e Papa Léguas (Everton) Zé Vintém (Eduardo) e Mecânico de Avião (Alecsandro).

Jogo amarradão. Ninguém queria sair. Bola no meio de campo pra lá e cá. Elas com a posse de bola, mas sem ameaçar minha cozinha e Mengão só esperando a franga assar.

Meu goleiro dando alguns sustos na jogada aérea. Jogo lá, jogo cá, mas minha zaga bem postada e o Gerentão dominando tudo ali em frente da sauna.

De repente meu zagueiro ficou dodói (o Caterpillar) e entrou o Xerifão (Chicão). Desmontou meu açougue.  Elas são fortes na bola aérea e começaram a perturbar meu coreto.

De repente vejo o Melo (Preparador Físico) com uma máquina de calcular na mão. Pensei, que porra é essa. Fiquei de butuca e aí vi ele passa pro Mecânico de Avião: “as coordenadas são: mete com vento de 35 nós, raiz quadrada de 6, riscando pro lado esquerdo”...

Falei: esse cara ficou maluco. Que nada, era o código pro cruzamento que ele fez do lado direito. Calculou certinho, o Dedé foi na bola sem vê o ângulo e... Sacooooooooooooooo. Gol do Mengãoooooooooo. Gol contra dakele puto. Mengão 1x0.

Logo depois Mengão só não fez o segundo gol porque o fiodumaegua do Juiz não deu a lei da vantagem. Meu jogador tava na cara do goleiro sem goleiro. Era saco com certeza. Nada não. Num demorou muito perdemos outro gol feito. Comecei a ficar com medo... Quem num faz leva... E Elas insistindo na jogada aérea. Só chegavam na minha cozinha assim. Cabô o primeiro tempo.

Volta pro segundo. Mengão mexeu. Entrou o Baianim (Gabriel) no lugar do Zé Vintém que tava mortão. E posse de bola Delas e tome contra ataque nosso. Novamente a defesa Delas falhou e o Escoteiro que num tem nada com isso, pimbaaaaaaaaa. Gooollllllll do Mengão. Falha grotesca do zagueiro e do goleirinho franqueiro. Mengão 2x0.

Nem deu tempo de peidar e cruzamento perfeito do Mecânico de Avião pro Baianim e... Sacoooooooooo. Mengão 3x0.

Depois foi só assar a batata doce e comer com farofa.

Chance única de meter 5 gols Nelas. Nada não. A oportunidade vai ser na final da Copa do Brasil. Podem cravar. E vamos ganhar aki e lá.

Felicidade absurda. Amanhã meu Povo vai tá sorrindo inté de votar no Crivela. Amanhã quero vê desdentado comendo mocotó. Amanhã meu Povo vai trabalhar ou estudar feliz.

É muito bom ser FLAMENGO.

Atuações e Premiações

Cantor Sertanejo – Andou dando umas vaciladas, mas depois se firmou inté porque Elas nem chutaram. Insisto com tu: vê os vídeos do goleiro do Bostafogo pra aprender a sair rápido. Tua carreira vai deslanchar. Vai ganhar um ovo frito sem a gema;

Moicano – Bela partida. Gostei muitooooooo. Elas achavam que iam se criar por ali e... Uma dentadura usada;

Caterpillar – Tava bem no jogo, mas se machucou cedo. Um gibi da Monica.

Xerifão – Entrou no lugar do Caterpillar e no inicio tava malzão. O inimigo tava ganhando tudo pelo alto. Depois se firmou e foi um monstro. Um cabo de martelo;

São Benetido –  Ele é oito ou oitenta. Capaz de salvar um gol e logo depois faz uma cagada. Estabanado. Mas joga sério. Um tubo vazio de pasta de dente;

Penicão – O puto parece um botijão de gás sem a tampa, agora, tem uma vontade danada. Sabe que á última oportunidade da vida dele e deu a vida. Gostei. Uma fita elástica pra botar na barriga;

Marcinho VP – Bale partida. Num aparece e isso é bom. Corre, desarma, luta. Se soubesse jogar bola... Um pente de cabelo sem as garras;

Gerentão – O dono da birosca. Tá queimando a língua de geral. Com ele Mengão é um, sem ele Mengão é outro. Passa no Restaurante do Rubinho lá na Praça da Bandeira e come “di grátis”, tá;

Escoteiro – Bela partida que foi coroada com um belo gol. Vou te dá um presentão especial. Tu vai ficar dois dias na casa do Dudu Vinicius. Ele vai cozinhar pra tu ok. Nem alivia. Se o pão num tiver bom, manda ele torrar mais. Se o feijão tiver ruim manda ele fazer outro... Pode abusar tá prele deixar de ser fiodumaegua;

Papa Léguas – Repetiu o jogo passado, ou seja, não jogou. Um pedaço de melancia;

Mecânico de Avião – Ele é inteligente. Corre, luta, mas o diabo é que pensa que joga bola e num joga cumpadi. Para com essa porra de dá lençol, de fazer trivela. Isso é pra quem sabe. Prejudica Mengão entendeu? Mas gostei. Uma fatia de melão estragado;

Zé Vintém – Nem jogou. Nada

Baianim – Fez um gol e só por isso ganha um pão de queijo lá do Gustavão;

Concreto – Entrou no lugar do Marcinho VP e... Nem vi. Nada.

Valeu

Francisco Moraes

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