Mengão x Vermelhinhas Sulistas – Pós Jogo.

Ufa. Chegando de lá. Em êxtase total. Esse jogo era primordial. 40 pontos... Só faltam 6 pra me livrar de vez desse maldito pesadelo de ir eventualmente pruma segunda divisão.

E vou falar pruncês. Se continua com o Fessor Roceiro (Nei Fraco) dessa vez Mengão não escapava. São Judas jogou junto, chegou junto e impediu essa desgraça. Ainda não acabou, mas já é um alivio.

Bora pro jogo. Mengão entrou com Cantor Sertanejo (Paulo Vitor); Moicano (Leo Moura); Saguir (Samir); Xerifão (Chicão) e João de Deus (João Paulo); Gerentão (Cárceres) Marcinho VP (Márcio Araujo); Escoteiro (Canteros) e Papa Léguas (Everton); Baianim (Gabriel) e Zé Vintém (Eduardo).

Com dois minutos de jogo dava pra vê que era uma corrida de formula um da Ferrari contra um Fusca. Tecnicamente o time deles é trocentas vezes mior que o meu. Medão.

Eles trocando passes rápidos deixando minha zaga perdidona. De repente o atacante deles, o tal Nilmar apareceu sozinho na frente do meu goleiro que defendeu com os pentelhos. Pensei: vai ser foda. Nem vou ficar puto com um empatezão.

Meu time bem postado, mas falta qualidade. Ai meu Povo comprou a briga. Incentivou, gritou, cantou e contagiou o time que correu e se entregou.

Mas falta qualidade. Ali no meio ninguém acertava um passe de um metro. A bola nem chegava no meu ataque e só tivemos uma chance de gol, assim mesmo com um chute de longe do Baianim que o goleirão espalmou pra escanteio.

Cabô o primeiro tempo. Volta pro segundo. Eles em cima. Mengão bem postado, mas... Jogo no meio.  Poucas chances de gol de lado a lado.

Fessor Deus mudou. Tirou o Marcinho VP pra colocar o Uguinho (Luisinho). Gelei. Pensei: fudeu. Ruim com ele pior sem. Gente, esse rapaz é uma merda é? Num sabe jogar bola? Fato, mas nesse time ele é essencial. Faz o trabalho sujo pros outros. Ele parece um bolo de petróleo feito com manteiga de aranha, ou seja, insípido, inodoro e incolor. Ninguém vê, mas corre, fecha ali o lado direito.

Fudeu meu meio de campo. Mas meu Povo não esmoreceu. Continuou incentivado. Continuou jogando junto e isso contagiou lá embaixo.

Outra substituição. Entrou o Presidente (Nixon) no lugar do Zé Vintém que tava mortão. Nem participou do jogo e na única chance que teve perdeu um gol de forma bisonha. Foi pro chuveiro mais cedo.

O inimigo em cima, Mengão saindo no contra ataque, mas... Nada de gol. Desespero puro. Pedindo a Deus pra num tomar um. Num posso perder esse jogo São Judas, por favor, ajuda aí...

Mais uma substituição. Entrou o Girafão (Elton) no lugar do Papa Léguas que tá grávido. Voltou a ser o que era ante, ou seja, uma meleca. Ai começou o desenho da vitória.

O Girafão faz bem o pião. Um cara grandão ali pra incomodar os zagueiros dos “omis”.

Numa jogada meio despretensiosa, toca dali, Girafão faz o giro, sobra pro Presidente que cruza na medida pro Baianim e... Sacoooooooooooooo. Mengão 1x0. Deus do céu. Me mijei todo. Corri pro banheiro pra trocar a fralda cheguei lá e... Tava era todo cagadooooooooo. Nem me importei... Mengão na frente. Mengão ganhando. Bligladão Mengão.

Eles em cima. Mengão no contra ataque. Teve mais duzentas chances de matar o jogo e... Nada... Desespero... De repente, encaixamos uma jogada em velocidade. Toca dali, toca acolá e... Baianim... Sacooooooooooo. Mengão 2x0.

Cabô o jogo. Felicidade absurda. 40 pontos. Com mais duas vitórias tô fora dessa meleca. Time grande não cai. Com fé em Deus essa máxima vai durar sempre e pra sempre.

Atuações e Premiações

Cantor Sertanejo – Salvou a tapioca com a defesa no inicio e ai pegou moral e foi o nome do jogo. Insisto contigo: treino de saída de bola. Treino de saída de bola. Treino de saída de bola. Vai ganhar uma pena do rabo de baleia;

Moicano – Partidaça que quase complica com akela gracinha no final. Explico: tinha a bola do jogo. Partiu em velocidade da intermediária e quis fazer o gol de cobertura. Jogou lá na geral... Só por isso vai ficar de castigo. Vai ter que comer uma sopa feita pela Dona Edna Nin. Quê? Prefere morrer? É contigo. Nem ligo;

Xerifão – Bela partida. No inicio inté complicou um pouco com a movimentação dos “omis”, mas depois se firmou. Uma carambola bem docinha;

Saguir –  Monstro. Jogou sério o tempo todo. Quando deu saiu jogando, quando não deu chutou pro lado que o nariz tava virado. Um bolo de fubá feita pela Dona Mariza Lomba;

João de Deus – Assim, assim. Um dente de coelho pra fazer um chaveiro;

Marcinho VP – Já falei acima. Uma merda essencial. Ruim com ele pior sem, vão por mim. Um pedaço de esparadrapo usado numa operação de fimose;

Gerentão – Nota mil na marcação e nota zero na armação. Num consegue dá um passe certo. Mas se entregou muitoooooooo. Um pedaço de xocolate que a Leila Neiva trouxe dos Estados Unidos;

Escoteiro – Errou mais que acertou. No final puxou os contra-ataques. Uma viola sem as cordas;

Papa Léguas – Nadica. Num tá merecendo nada;

Zé Vintém – Igual ai de riba;

Baianim – Fez os dois gols e vou falar o quê? Um pratão de feijão feito pela Dona Sonia Shaefer;

Uguinho – Marromenos. Uma assadeira queimada;

Presidente – Correria pura. Fez a jogada do primeiro gol. Um tamborim feito com couro de urubu;

Girafão – Gostei. Tem que ter mais oportunidades. Uma lâmpada queimada.

Valeu

Francisco Moraes