Mengão x Macalé – Pós Jogo.

Voltando de lá. Fui na Van do Bruno Nin e Leila Neiva. Manhã vou processá-los. Motivo? Ar condicionado. Ligadão. Frio de zero grau. Tô com a garganta Ó... inxadona. Nem posso andar. Fiodumaeguas.

Muito legal. Gente da antiga. Gente nova. Maneiro. A Globo pediu pra gravar e sabem quem foi o câmara? Luisinho Aragão. O que deve ter de “Neguinho” com a cabeça cortada... “Neguinho” sem cabeça... Tornozelo no lugar do braço... Deus do céu...

Casa cheia. 14 mil cabeças e no xiqueirinho só cabem 15 mil. Saudades do Mengão e principalmente o preço... O PREÇOOOOOOOOOOOOOOOO... 20 contos tá de bom tamanho gente. Por favor.

Pra cês terem uma ideia, essa brincadeira de ontem custou pro Povo que foi do Rio uns 100 contos (por baixo). Passagem, ingresso, comida, taxi pra voltar pra casa... E Quarta-feira tem mais. (apesar de que inté hoje ninguém sabe onde vai ser a porra do jogo...). Sábado vai ser em Volta Quadrada... Mais 100 contos...

Manhã vou pedir falência e isso na primeira semana do campeonato. Pior: vou ter que voltar a fazer “programa” no calçadão pra arranjar dindin... E olha que o “mercado” tá uma merda. Na última vez só consegui um japonês que queria pagar cinquenta centavos... Feladaputa... E ainda fez exigências: com beijin na boca setenta e cinco...

Ei, ei, ei, num vai falar do jogo não ô caroço de jabuticaba? Malzão. Malzão. Bora pro jogo.

Mengão entrou com a formação que tava treinando na pré-temporada: Cantor Sertanejo (Paulo Vitor); Moicano (Leo Moura); Caterpillar (Wallace); Saguir (Samir); e Penicão (Anderson Pico); Tai Chi Chuan (Cárceres); Escoteiro (Canteros); Genérico Andino (Arthur Maia) e Papa Léguas (Everton); Presidente (Nixon) e Bolt (Marcelo Cirino).

Começou em cima abafando o inimigo. Com 5 minutos de jogo já tinha perdido três chances e todas com chute do Bolt.

Ele tá visivelmente incomodado em jogar ali como atacante matador. Num é a função dele. O cara tá chutando inté culhões de defunto. Abriu ele bate. Tá errado Negão? Não porra, nem quis dizer isso, até porque atacante que num chuta em gol tá morto, mas tem hora que dá pra passar prum companheiro melhor colocado. Noutro tem que respirar e vê a melhor jogada e tal.

O time deles atrás da linha da bola esperando uma “boa”, então o jogo tava “meio chato”. Mengão em cima, com posse de bola, mas nem fazendo coskinhas no goleirinho deles. Toque pra cá, toque pra lá...

Nossa melhor jogada era pela direita com o Moicano. Ele não tem mais a força de antigamente, mas sabe jogar... Aí sentiu a hemorroida e pediu pra sair. Entrou o Belém (Pará) que tem uma vontade danada, mas não tem cérebro. Corre, corre e... O time sentiu.

E pra galera que fala mal do Escoteiro (nem é pro Dudu tá...)... É o dono dessa birosca. A gente tem que torcer prele num se machucar, num ser expulso ou...

No finalzinho do primeiro tempo os putos foram pra cima e pela esquerda pintou um cruzamento pra dentro da minha área... Saco preles. 1x0. Detalhe: gol ilegal. O bandeirinha tava impedido e os atacantes passaram a mão na bunda do meu goleiro. Juiz ladrão.

Nada não. Vamos virar essa porra. Cabô o primeiro tempo. Um xixizão ali, uma coca-cola acolá, carrega as energias ali... Volta pro segundo tempo com a alteração que todo mundo vê e o Fessor Deus... Mecânico de Avião (Alecsandro) no lugar do Presidente.

Mesma postura do primeiro tempo. Mengão em cima e nem demorou empatou... Uma bela jogada pela direita. Meu jogador driblou 6 inimigos e cruzou na medida pro Mecânico de Avião que de cabeçaaaaaaaa. Sacoooooooooo. 1x1. Pensei. Vamos virar e nem demora muito. Ufa. Alivio. Alivio. Alivio. Nem posso perder presse time né?

Nem deu. Megão inté teve chances, mas a qualidade... O Fessor Deus colocou o Marcinho VP (Marcio Araujo) no lugar do Tai Chi Chuan pra???  Num sei... Pra piorar ele (Marcinho VP) teve duas chances e... Também... Esperar prele decidir é acreditar que o Maluf é honesto né?

No finalzinho meu goleiro bateu com a cabeça no dedão do pé do Juiz, se machucou e foi pro xuveiro mais cedo. Como Mengão já tinha feito as três substituições o Mecânico de Avião pro pro gol... Se é contra um time grande...

Atuações e Premiações

Cantor Sertanejo – Nem trabalhou. A que foi entrou e depois se machucou. Uma fralda geriátrica;

Moicano – Meu amigo Mandarini vai acabando matando eu, mas... Vai ficar ai trocentos anos por falta de concorrência. Um pão de queijo;

Caterpillar – Assim assado. Um melão doce;

Saquir – Marromenos. Igual ao cara aí de riba. Um autografo da Xuxa;

Penicão –  Tem uma vontade danada... Deve tá passando necessidades em casa e sabe que essa é a única chance de colocar farinha na mesa. Falta é bola, mas isso é um mero detalhe... Uma visita no Museu do Dudu;

Tai Chi Chuan – Nem apareceu. Num teve amarelo... Uma corrida di grátis no taxi do Ricardinho;

Escoteiro – Sem ele num tem jogo. Uma bacia pra lavar as meias;

Generico Andino – Nem vi. Jogou? Uma toalha de rosto;

Papa Léguas – Vai pras Olimpíadas pra correr 400 metros livre. Uma cueca samba canção;

Presidente – Não encaixou nesse esquema. Nem tem culpa, mas... Uma espiadela nos ingressos do Almyr Borges;

Bolt – Sabe jogar e tá doido pra jogar, mas... Dá uma pranxada na oreia do Fessor ué. (Com carinho, porra). Vai se prejudicar assim? Di grátis?

Belém – Corre feito um louco e... Por enquanto num vai ganhar nada. Nadicaaaaa;

Mecânico de Avião – Nesse time é ele e mais 10. Uma garrafa de cachaça que o Marcos Saman vai trazer lá de minas;

Marcinho VP – É útil, mas... Pra decidir jogo Fessor? Fala sério. Um desodorante Phebo.

Valeu

Francisco Moraes

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