Mengão x Volta Quadrada – Pós Jogo.

Ufa! Mengão ganhou, beleza, tudo bunito e tal, mas... Não voltei feliz pra casa. Voltei aliviado.

Deus do céu. Nesse campeonato xinfrim Mengão fez jogo duro contra o Macalé, Verdureira e agora contra o Volta Quadra. O único time “grande” que pegamos, o Bostafogo, timeco de segunda divisão, tomamos. Não posso tá feliz. Num posso.

Carajo, fico louco porque sei que essa meleca de campeonato que adoro, não vou negar, serve apenas pra “entrosar” o time pro Brasileirão. Tu aí já notou que vamos sofrer muitoooooooo, né?

A continuar assim, novamente, vou disputar apenas pra não cair. Sonho de título... Eskece Negão. Eskece. 20 anos nessa vida. Cansa, galera. Estressa.

Mas bora pro jogo: Mengão entrou com Cantor Sertanejo (Paulo Vitor); Belém (Pará); Caterpillar (Wallace); Croaçã (Bressan); e Penicão (Anderson); Marcinho VP (Márcio Araujo); Escoteiro (Canteros); Zé Vintém (Eduardo) e Gardel (Mugni;  Bolt (Marcelo Cirino) e Baianin(Gabriel).

Pra começar duas coisistas:

Primeira: gente, tem jogo um meio de campo formado por Marcinho VP, Zé Vintém e Gardel? Não, não tem. O primeiro tempo foi uma paçoca de gambá assado.

Segunda: entramos com akela camisa horrorosa, pé fria desgraçada, a tal de arara vintém.

No primeiro tempo, se não me engano só teve um chute a gol e sabe de quem? Do Gardel. De lascar.

O timeco deles na retranca, atrás da linha da bola esperando uma escapulida. E ela veio. Bola no nosso ataque, perigo de gol nosso e o Baianin, como sempre cai-cai, tentou cavar uma falta. O juizinho ladrão num deu, eles saíram em velocidade, pegaram minha defesa com as calças arriadas e... Saco. Gol deles. Aliás, roubado. O cara que fez o gol tava impedido e ainda fez com as três mãos. Gol ilegal. Juiz ladrão. 0x1 preles.

E eles ainda tiveram um gol anulado. De resto não aconteceu mais nada no primeiro tempo. Cabô a meleca. Eu muito putooooooooooooo. Como pode gente. Minha folha de pagamento é trocentas vezes maior que a deles. Meus jogadores comem filezinho de maritaca com abobora enquanto o time deles come cobra assada com manjericão. Como pode fazer jogo duro?

Intervalo. Começa o segundo e:

Primeiro: tiramos a porra da camisa zicada. Sai seca pimenteira do carai. Joga fora essa merda. Vai secar o carai porra.

Segundo: Fessor Deus tirou duas traças, Gardel e Zé Vintém e colocou o Mecânico de Avião (Alecsandro) e Garrafinha (Paulinho).

Melhorou? Claro. Digo diferente. “Dispiorou”. Pelo menos teve mais volume de jogo, inté porque piorar seria impossível.

Mengão na base do abafa. Nem tinha mais eskema tático, nada. Partiu pra cima deles e nem demorou empatou. Bate aki, bate acolá sobrou pro Garrafinha que meteu uma patada e... Sacoooooooooooooo. Mengão 1x1.

Logo depois o mesmo Garrafinha perdeu dois gols feito. Nada não, Logo, logo vamos meter o segundo.

Fessor Deus fez a última alteração. Tirou o Penicão e colocou o Uguinho Miliciano (Luis Antonio) que foi jogar na lateral direita. Melhorou alguma coisa. Tudo na base do abafa. Da força. Da Camisa. O time deles recuado...

Boa jogada pela direita, Uguinho Miliciano cruzou, Mecânico de Avião entrou em velocidade e... Sacoooooooooo. Mengão 2x1. Ufa! Ufa! Ufa!

Ganhamos, mais três pontos na cachola e esperar a rodada de amanhã pra vê nossa situação. Acho que a gente não sai do G-4.

Sábado vai ser lá onde Jesus tem um bordel. Em Xerem. Nem sei ir. Se algum “corno” for e tiver duas caronas manda mensagem preu ok. Último caso vai ser trenzão mermo inté Caxias e de lá me viro.

Presentes pra galera? Nada. Nadica. Ninguém tá merecendo nada. É ganhar e convencer. Aí sim tem papo.

Mengão mal, certo? Advinha quem mandou mensagem? Acertou quem falou Luis Bronstein. Ô seca pimenteira do carai. Vuvuzela II – O Retorno.  Vibra quando Mengão tá mal... Fiodumaegua...

Valeu

Moraes

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