Mengão x Damas Vermelhas Sulistas – Pós Jogo.

Só pra num perder a viagem, um recado pros meus “gênios carecas”:

Tão vendo como jogador bom num é “despesa”? Tão vendo como craque é INVESTIMENTO, porra, INVESTIMENTOOOOO. Craque é vitória. Craque é titulo. Craque é motivação. DESPESA é contratar um monte de mulambo bonzinho que come toda a folha de pagamento e... “Derrota”, vergonha, Z-4. Deu pra entender? Caralhooooooooooo.

Bora pro jogo.

Rumo ao G 4. Daki 3 semanas sou líder, invicto e num perco mais esse campeonato... Eh!eh!eh!.

Quanto tempo Mengão num dava alegria pra gente. Mengão tá igual akele puto do “Robbin Hood”. Ganha dos pobres pra dá pros ricos. Porra, perde em casa e ganha fora. Fodaaaa.

Feliz. Porra, lambendo inté rodapé de parede pensando que é rapadura. Bligladão São Judas. Bligladão. Num guento mais ficar na zona maldita.

Antes do jogo, lá pelas 7 hs falei no zap zap com o Fessor Cri-Cri.

“Fessor, retranca essa porra. Bota 14 na meiuca e os dois malucos lá na frente pra correr. Vamos jogar por uma bola ok”.

E num é que ele aproveitou o bizu.

Galera, não temos time. Então, é jogar sempre por uma bola. Agora temos um atacante que coloca pra dentro, então é aproveitar esse fato. Entra com os 4 na defesa, prende os dois laterais, bota 4 no meio e os dois na frente. Simples.

Mengão entrou com Imperador (Cesar); Tuzão (Ayrton); Caterpillar (Wallace); São Benedito (Marcelo) e Santo Guerreiro (Jorge); Xuastegui (Jonas); Tai Chi Chuan (Cárceres); Escoteiro (Canteros); e Papa Léguas (Everton); Milk Sheik e Peruano.

Uma vontade louca. Sangue nos olhos. Com um minuto deu pra vê que num ia perder. Pelo menos um empatão Mengão ia trazer de lá.

As “Meninas” time reserva, tocava pra lá, pra cá, mas nem chegava no meu goleiro que tava fazendo um xixizão no gramado.

Acho que o Fessor Cri-Cri só errou em não colocar o Tai Chi Chuan como terceiro zagueiro, no meio da minha zaga. Ai fechava akele buracão ali no meio.

Mengão só saia na boa. Os dois laterais plantando mandioca sem sair da roça. Na frente do lateral direito o Milk Sheik fechando a porteira e o Papa Léguas pela esquerda. Roubavam a bola saiam correndo feito malucos pra tentar alguma coisa na cozinha do inimigo.

O diabo é que meu time é muito ruim. Num consegue dá dois toques certos. Se acerta o segundo passe metia 9. “Elas” jogavam em linha. Tava um maracujá docinho, docinho pra fazer gol.

E ele saiu. Numa roubada de bola, toca dali, toca acolá, alguém cruzou, o Escoteiro escorou pro meio da área e “Ele” apareceu e... Sacooooooooooooooooo. Gol do Mengão queridão. Peruanoooooooo. Mengão 1x0.

Tão falando ai que o Escoteiro tava impedido. Conversa fiada. Papo do arco-íris. Tô vendo o lance pela TV Manchete em HD-4. Jogada legal. Meu jogador tava na mesma linha do gandula. Gol legaallllll.

Deus do céu. Tô devendo inté a alma pro diabo. Fiz trocentas promessas preles num empatarem. Dedos cruzados. Os cabelos da bunda todos enrolados, num passava nem peido em dia de caganeira. “Vou ganhar essa porra. Vou ganhar. Vão empatar porra nenhuma. É hoje. Meu dia. Ajuda aí São Benedito da Fimose Preta”.

Cabô o primeiro tempo. Num consigo relaxar. Acaba logo esse jogo meu Deus. O intervalo durou 6 dias. Ufa, começou o segundo tempo.

Sufoco? Nem tanto, eles num chegavam, mas Mengão... Cês sabem né? Num dá pra confiar.

E perdemos gols, e mais gols. Deus do céu vou morrer. De repente toca dali, escora acolá, sobra pro Peruano, que mete açucarada pro Papa Léguas e... Sacoooooooooo. Mengão 2x0.

Jisus... Num tinha mais cueca. Já tinha ido pra cara do caralho. Tava limpando a bunda com os galhos que encontrei na rua. “Caba logo essa porra meu Deus. Por favor, fura a bola, passa a mão na bunda do Juiz, faz qualquer coisa”.

No finalzinho eles fizeram 1. Nem dava tempo de mais nada. Ganhamos: 2x1.

Bligladão aos Céus. Bligladão pra que me ajudou. Agora é drumir tranquilo, feliz e acordar amanhã sem vergonha. Podendo andar na rua tranquilo sem me esconder.

É muito bom ser feliz. É muito bom ser Flamengo.

Atuações e Premiações

 

Imperador – Nem teve trabalho. Eles nem chegaram. A que foi entrou, mas nem teve culpa. Uma jaca docinha;

 

Tuzão – Ficou preso na marcação e nem saiu. Gostei. Uma fatia de melancia, docinha;

 

Caterpillar – Uma vontade monstruosa. A bola atrapalha, mas compensa com luta. Um chiclete usado;

 

São Benedito – É doido. Me mata do coração. No segundo tempo se superou. Uma garra maluca. Um tubo de pasta dente vazio;

 

Santo Guerreiro – Monstro. Parecia um veterano. Se sair do time corto os culhões do Fessor Cri-Cri. Uma lata de doce de leite;

 

Xuastegui – Monstro. Tá se firmando. O diabo é que a criança adora uma canela. Como bate. Tomara que seja orientado a ir só na bola. O melhor do time. Uma caneca de canjica com bastante caroço;

 

Tai Chi Chuan  – Monstro. Bela partida. Nem sabe jogar bola, mas fechou o confessionário e ninguém passou. Uma fita cassete falsificada;

 

Escoteiro – Monstro, partidaça. Precisa caprichar mais nos passes. Vai passar um dia no Museu do Dudu Vinicius, com direito a cafesinho e pão de queijo;

 

Papa Léguas – Erra tudo. Corre que nem um cão de cabeça baixa e nem vê a formiga que tá na frente. Tava destoando quando fez o gol que deixou a gente tranquilo. Uma pilha de rádio usada;

 

Peruano – Sem comentários. O cara entrou no time, fez o gol e deu o passe pro outro. Falar o quê? Um pedaço de pudin feito pela Dona Edina Nin;

 

Marcinho VP (Márcio Araujo) – Entrou no lugar do Tai Chi Chuan e deu conta do recado. Uma bala Juquinha.

 

Valeu

Moraes

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