Mengão x Frutas Frescas – Pós Jogo.

Voltando de lá. Feliz. Rindo de oreia a oreia.

Casa cheia e uma coisa que me deixou super feliz. Como é feriadão amanhã, as Embaixadas do Mengão por esse mundão tavam em peso. Maior sutaque no Maraca. De Mineira a Paraíba. Bligladão meu Povo. Cês são sempre bem vindos e Mengão retribuiu com a vitória.

Bora pro jogo. Mengão começou com Cantor Sertanejo (Paulo Vitor); Belém (Pará); Caterpillar (Walace); Sagui (Samir) e Pablo Escobar (Armeiro); Marcinho VP (Márcio Araujo);Escoteiro (Canteros); Papa Léguas (Everton) e Alan Delon (Alan Patrick);  Kaiaki e Milk Sheik.

Mengão começou a mil por hora. Em cima das “Frutas. Elas desesperadas. Vi lá de cima o tal Gungun, zagueiro delas falar pro Milk Sheik.

- Para bofe, cês tão correndo mundo. Vou acabar suada e sujando minha maquiagem...

- Para o quê sua boneca. Vamos meter logo dois, pera.

E Mengão não perdoou. Fungando no cangote das arrombadas. Tocando a bola pra lá e pra cá e saindo em velocidade. Todo mundo jogando bem, exceto o Pablo Escobar que destoava.

Com 3 minutos de jogos perdemos 6 gols clarisissississimos, dakeles que nem o “Vancu” perde.

Nada não. Num demorou um cruzamento na área, meu zagueiro subiu sozinho, a bola sobrou pro Milk Sheik e... Sacooooooooooooooo. Mengão 1x0.

As “Frutas” tão reclamando de mão do meu zagueiro. Nadinha de nada. Meu zagueiro subiu pra dá um abraço no jogador delas: “oi tudo bem, como vai a família”, e os maleducados querem impugnar a jogada? Nada a vê. Gol legal.

Trinta segundos depois bela jogada do Belém pela direita, meteu do Kaiaki e... Sacoooooooo. Mengão 2x0.

Elas doidas. Mengão tocando a bola e o único que num tocava a mesma música era meu goleiro que cismava de dá chutão pra frente. Meu goleiro, por favor. A bola sempre volta. Toca, toca e toca. Mas vou te perdoar.

Cabô o primeiro tempo. Placar moral: Mengão35xFrutas0. Volta pro segundo.
Fessor de Óculos tirou o inútil do Pablo Escobar e colocou o Negueba Albino (Paulinho), mandando o Papa Léguas ocupar a lateral.

Elas vieram com mais atitude, mas o jogo era todo nosso. Ai vem o perigo. Alto confiança. Mengão caiu um pouco e Elas se soltaram porém sem ameaçar meu roçado.

De repente uma bola aérea na minha área. Meu jogador sobe com o deles e num é que o fiodumaegua do juizinho ladrão marcou pênalti. Num aconteceu nada, absolutamente nada. Nadica. Tá, tá meu zagueiro deu um sossega leão no cara, depois um tapa na venta e por último apertou o bilau dele, mas isso é motivo pra dá pênalti? Nada não. Meu goleiro vai pegar. Meu goleiro é especialista em pegar pênalti. Meu goleiro fez doutorado e mestrado na Universid Phegador de Penalti de Juiz de Fora, capital da Inglaterra. Num passa nada.

O inimigo da marca do pênalti. Meu goleiro preparado pra defender. O inimigo corre em direção da bola. Meu goleiro olhando prele. O inimigo bate e... Saco. Gol deles. Mengão2x1. Meu goleiro nem pegou. Fiodumaegua. Gol ilegal. Num houve pênalti e o batedor tava impedido. Juiz ladrão.

Nada não, vamos meter mais, pera. Retomamos o jogo. Nem demorou uma jogada bem tramada por todo time, sobrou pro Kaiaki que meteu pro gol, a bola entrou, mas o zagueiro tirou de dentro e o juiz ladrão num deu, voltou pro Kaiaki que cruzou na cabeça do Negeba Albino e... Sacooooooo. Mengão 3x1.

Depois foi só comer farofa. Nada de importante pra comentar, a num ser os duzentos gols perdidos pelo Mengão e a expulsão boba do Papa Léguas.

Boa Mengão, boa. Vamos comendo pelas beiradinhas. Num tem nada de G4, nada de campeão. Nada. Nem vamos deixar a euforia dominar, ok.

Bligladão Mengão por fazer teu Povo Feliz.

 

Atuações e Premiações

 Cantor Sertanejo – Só num ganha a nota máxima por causa dos chutões. Quando os caras chegaram ele segurou a peteca. Vai ganhar um disco de Vinil dakele cantor de Roque, Roberto Carlos.

Belém – Bela partida. Muita boa. Nem matou a gente do coração. Vai ganhar um disco de Vinil da Banda Sertaneja, Maroon 9

Caterpillar – Marromenos. Tá completamente inseguro por causa da torcida. Deu uma cabeçada mortal que o goleirinho pegou e o passe com os três braços pro gol do Milk Sheike. Vai ganhar um CD dakela Banda Evangélica, Kiss;

Sagui – Monstro. Ganhou tudo exceto o lance do pênalti roubado. Um CD da Banda de bolero, Rolinss Inxtones;

Pablo Escobar – Vai ganhar porra nenhuma;

Marcinho VP – Já era pra ter sido convocado pra Seleção Brasileira maior tempão (se eu aparecer morto foi o Dudu Vinicius. O nome completo dele é Dudu Vinicius Housefi e mora na Praça Sans Pena, na Tijuca, esquina da Av. Delfin Moreira no Leblon). É muito útil presse time. Um presentão especial. Vai vê o Show da banda sertaneja, Faito No Mori;

Escoteiro – Monstro, monstro e monstro. Sou fã desse cara. Num tem a garra argentina, mas é frio. Calculista. Erra passes? Erra pragarai, mas sem ele o time num roda. Vai também vê o show ao vivo da Banda de Roque, Xororó e Sertãozinho;

Alan Delon – Monstro, monstro e monstro. O melhor 10 do país. Vamos comprar esse cara gente, por favor. Vai vê o show no camarote da banda de carnaval,  Bom Jove;

Papa Léguas – Bela partida. Muito boa tanto na frente como na lateral. Um motorzinho. Acabou expulso. Um CD do Cantor de Roque, Agnaldo Timóteo;

Milk Sheik – Monstro. Correu que nem um cão e no final ficou puto porque não recebia a bola. Merece um DVD da cantora gospel, Shamira;

Kaiake – Falar o que desse cara. Alô Rodrigo Caetano liga pro Peru e diz prakele cara que tá lá na Seleção nem voltar tá (eh!eh!eh). Monstro, monstro e monstro. Fez o gol, deu o passe pra outro. Tá se firmando. Vai ganhar uma camisa especial feita pelo Jesse Itapoan lá da praia de Copacabana;

Negueba Albino (Paulinho) – Entrou no lugar do Pablo Escobar e foi importante na vitória fazendo o terceiro gol. Vai ganhar um DVD dakela cantora sertaneja, Mandona.

Xuastegui (Jonas) – Entrou no lugar do Marcinho VP pra ganhar o bixo;

Lord Mathias (Cesar Martins) entrou no lugar do Caterpillar pra ganhar o bixo;

Valeu

Moraes

www.historiadetorcedor.com.br